Renaître sans Toi

17/02/10

2010-02-17T19:47:00.007+01:00

A y est...

J'ai reçu le recueil de Paris Poésies 5ème édition...

Il est tout bleu...

Comme le cahier moucheté qui m'accompagne partout depuis août 2008...

Comme la Tour Eiffel qui a illuminé notre dernier été ensemble...

Comme la couleur préférée de Gwendall...

Comme les pensées que j'envoie à toutes les personnes, proches ou lointaines, réelles ou virtuelles, bavardes ou silencieuses, qui m'ont soutenu et me soutiennent toujours d'une façon ou d'une autre... Parce que cela fait maintenant plus de 17 mois qu'Il s'est éteint... Et qu'il n'est encore pas tous les jours évident, de faire vibrer la petite flamme vacillante mais brillante, qu'il a laissé allumée au creux de mon coeur.

*** Merci ***

Pour Lui

Pour moi

Pour continuer à gambader plus ou moins légèrement,

Sur le chemin escarpé du Bonheur,

S'essoufler, perdre pied,

Mais ne jamais s'arrêter.

A la Vie, à la Mort.

25/01/10

2010-01-25T21:04:00.022+01:00

C'était la première fois qu'un mail professionnel me faisait pleurer...

De : Dev, Alexandra
Envoyé : lundi 25 janvier 2010
15:51
À : Frov, Aurelie
Objet : Résultats Paris poésie

"Bonjour,

Félicitation !

J’ai l’honneur de vous informer que
votre poème a été sélectionné pour faire partie du livret de la 5e
édition de Paris Poésie.

Grâce à ces mots- là, il y a déjà quelques mois...

... Son prénom et son souvenir seront affichés dans les couloirs de l'Hôtel de Ville de Paris d'ici peu. Je l'espère au printemps... Comme une renaissance...

Plus qu'une fierté personnelle de voir mes pensées publiées dans un recueil, et mes verbes conjugués sur les murs de mon fief: c'est un véritable hommage à Gwendall.

Pour lui rappeler combien nous l'aimons malgré son absence et combien il nous manque (toujours autant).

Cette petite victoire résonne comme un immense pied de nez à cette putain de vie qui me l'a pris...

06/12/09

2009-12-06T01:29:00.001+01:00

On m'a fait remarquer, à juste titre, que je n'écrivais plus souvent par ici.

Quelle bonne nouvelle!

Ca m'a donné envie de revenir.
Juste un peu.
Pour vous expliquer.
Comment je vais trop bien?
Nan, peut- être pas encore tout à fait hein...

Mais pour avouer à quel point je suis la première étonnée.
De n'avoir pas versé une seule larme pour Lui depuis plus de trois mois.
De penser à Lui encore si souvent, mais tellement différemment.
Il continue à me hanter, mais doucement, joliment.
Il n'est plus qu'un souvenir.
Presqu'apaisant par moments.
C'est sans doute la raison pour laquelle il ne m'empêche pas d'avancer.

L'autre soir, alors que je marchais dans la rue, j'ai tourné machinalement la bague qui cache son prénom autour de mon annulaire droit.
Et un frisson m'a parcouru de la tête aux pieds.
Un frisson de force, de foi en la Vie... et de Bonheur même?
Oui, c'était bien ça.
Il y a quelques temps, c'est la douleur qui m'aurait saisie et tétanisée sur place. Rien d'autre.

Ce tremblement, l'autre soir, rien à voir.
Une sorte de spasme incontrôlable qui m'aurait fait prendre conscience de ma condition de femme VIVANTE et HEUREUSE d'être là, encore pour longtemps.
Malgré la perte, malgré l'absence, malgré le manque et la blessure dont je ne guérirais jamais tout à fait.
A cet instant précis, je me suis sentie inébranlable.
Ce frisson comme le signe que rien ne pourra plus jamais m'abattre.
On sait pertinemment que c'est faux hein...
Mais c'est réellement l'impression physique & psychique, difficile à expliquer avec des mots, que j'ai eu ce jour- là.

Je n'aurais jamais souhaité la mort de Gwendall.
Evidemment.
Mais serais- je devenue la même personne?
Son départ, et le deuil qui s'en est suivi, ont bouleversé tellement de choses dans ma vie, ma façon de l'entrevoir, d'agir et de penser.
J'ai tellement changé en quelques mois.
Je m'en rends tellement compte aujourd'hui.

Une personne proche m'a récemment écrit: "Merci de continuer à être toi".
Oui mais non.
Je ne suis plus tout à fait moi.
J'ai la prétention, la bêtise ou la naïveté de croire, que ce "drame" m'a fait évoluer.
Dans le bon sens.
Je suis toujours moi.
Mais en mieux.
Des plumes en moins.
La hargne en plus.

07/10/09

2009-10-07T23:23:00.001+02:00

Je l'ai vu ce matin.

Enfoncée dans la banquette, bercée par une mélodie de Bon Iver, j'étais encore à moitié- endormie lorsque les portes du métro se sont ouvertes sur Lui à la station Glacière.

Je ne l'ai pas croisé souvent, peut- être une dizaine de fois en deux ans? Mais à chaque fois c'est pareil: je l'aperçois et mon coeur semble vouloir s'échapper de ma poitrine.

Il est grand, brun, les cheveux très courts, un jean bleu pétrole, un blouson noir, une sacoche en bandoulière, les écouteurs toujours vissés aux oreilles, et un journal à la main qu'il ne quitte pas des yeux... Si tant est que je n'ai jamais réussi à croiser son regard! (Ce n'est pourtant pas faute de l'avoir cherché...) Il reste toujours debout, adossé à la vitre du métro... Imperturbable. J'ai tout essayé je crois: gigoter sur mon siège, farfouiller dans mon sac, tripoter mes cheveux, sourire discrètement, effrontément, user de mes yeux revolver, abuser de mon regard qui tue... Lui: encore et toujours impassible.

C'est qui Lui?

C'est cet homme qui te ressemble étrangement, jusqu'à m'en donner des frissons. Je l'ai remarqué il y a longtemps déjà. Lorsque je l'ai croisé pour la première fois sur mon trajet pour aller au bureau: tu étais encore vivant. Et cette ressemblance m'avait déjà, et frappé, et dérangé, et attiré. J'en déduis que ce n'est donc pas mon esprit qui me jouerait des tours maintenant que tu n'es plus là. Simplement, ce Lui qui était déjà intriguant avant, l'est encore plus maintenant que, Toi, tu n'existes plus...

Ce matin, lorsque les portes se sont ouvertes sur Lui, c'est Toi que j'ai vu monter dans la rame.

Evidemment, il ne te ressemble pas trait pour trait, mais il y a quelque chose dans son attitude, son allure, sa démarche, sa façon de s'habiller, son air renfrogné au milieu de tous ces gens... Qui me rappelle tellement Toi... Indéniablement. Mais par dessus tout, il y a le bas de son visage: son menton, ses lèvres, voilà ce qui me perturbe le plus. Jusqu'à ce matin, où mon regard, qui cherchait désespérément le sien je l'avoue, est tombé sur ses mains. Enième choc. Un coup au ventre.

Puis il a bien fallu descendre, deux petite stations plus loin seulement. Je serais pourtant bien restée jusqu'au terminus à le contempler, si je n'avais déjà pas été en retard pour aller au travail... Mais non, je me suis levée et je n'ai même pas osé passer de son côté pour descendre de la rame... Une fois sur le quai, avant de rejoindre ma correspondance, j'ai jeté un dernier coup d'oeil à l'intérieur du wagon: le nez toujours plongé dans son journal, la tête baissée... Je ne sais pas s'il m'a vu ou même simplement aperçu... Une chose est sûre: il ne m'a pas regardé.

06/10/09

2009-10-06T22:22:00.003+02:00

Au hasard d'un tiroir, je retrouve un de mes nombreux cahiers d'adolescente. Ceux où je recopiais les paroles des chansons que j'aimais, les citations qui me parlaient, les strophes qui me bouleversaient... et où j'écrivais les mots qui me venaient.

Une mort

Petit à petit, la bougie s'est éteinte.

Ses paupières se sont fermées,

Une partie de Lui, sa moitié s'était brisée.

Tremblant, le regard rivé sur la défunte,

On n'entendait que le silence.

L'atmosphère lourde et macabre,

D'un joyau devenu cadavre,

Tua, le temps d'un instant,

Toute violence.

Ce poème est en première page, pire, il est en page de garde... Deux lignes sous le dernier vers, j'ai ajouté: Aurélie- 1996.

Comment de telles idées ont bien pu me passer par la tête à tout juste 14 ans?

Pour s'avérer être aussi réelles 12 ans plus tard... à une histoire de rôles inversés près...

28/09/09

2009-09-28T22:22:00.006+02:00

Ce matin, en arrivant au travail après une semaine de congés, j'ai trouvé le bureau que je partage avec mes quatre collègues... Vide!

Il faut préciser que je pointe très rarement le bout de mon nez avant 9h30, alors d'ordinaire, quand je passe la porte, les filles sont déjà attelées à la tâche depuis bien longtemps. J'ai d'abord cru à une mauvaise blague... Mais non, la grippe A et d'autres aléas étaient les vrais coupables. J'ai soupiré et bougonné face à la journée de labeur pour cinq, qui m'attendait moi toute seule, puis j'ai demandé:

"Mais C. aussi elle est malade?"

"Ah nan... C., elle a perdu son Papa vendredi... On ne sait pas trop quand elle va revenir..."

Et ça m'a pris au ventre. Cette foutue douleur. Celle qui transperce le corps, le coeur, et qui empêche d'à peu près tout quand ça fait seulement trois petits jours que c'est arrivé. Et j'ai eu mal, très mal. Pour C. Parce que je ne voudrais jamais revivre ce premier jour, ce deuxième jour, ce troisième jour et tous ceux qui suivent... Et il y en a tellement avant que la douleur s'estompe... Un peu... Pour revenir parfois encore plus violemment... Et cette horrible pensée qui m'est venue... Parce que même si je souhaitais ne jamais à devoir en repasser par là... Inévitablement, ça arrivera... Encore... Ce ne sera peut- être pas mon amoureux cette fois, mais toutes ces autres personnes à qui je tiens tant... Et j'ai imaginé l'impensable... J'en ai tremblé, renversé mon café sur le clavier... Avant de me jeter avec ardeur dans la pile de dossiers et de mails qui m'attendaient... Pour la chasser... Cette foutue pensée... Perdre un des miens... A nouveau... Réussir à se relever? Cette force est- elle à ce point inépuisable? Je ne sais pas... Et moi, la non- croyante, j'ai prié pour jamais n'avoir à le savoir.

26/08/09

2009-08-26T02:55:00.010+02:00

…Voilà… Un an aujourd’hui que Gwendall n’est plus tout à fait là… Son absence et son souvenir ont encore tellement d’incidence sur mon quotidien, ma façon d’agir et de penser, qu’Il n’est pas, et ne sera jamais complètement parti.

Il y a des coups d’œil nostalgiques et amers derrière, encore souvent… Mais le regard déterminé et porté loin devant, toujours… Et cette put*** de foi inébranlable en la Vie qui ne me quittera jamais, quoiqu’il advienne, même quand cette dernière s’amuse à vous jouer des tours pas rigolos du tout... Oui, parce qu'à ce qu'il paraît, y en aura d'autres, histoire de bien apprécier le Bonheur quand il est là, comme si on avait besoin de ça tiens...

Alors même si "le plus puissant des leviers, c'est la volonté", rien n'aurait été pareil sans votre présence et vos sourires. Quelle chance d’avoir pu compter sur vous… Sans même avoir à le réclamer… Le 1er septembre dernier, j'avais fait une promesse qui s'annonçait difficile... ***MERCI*** de m'avoir aidé à la tenir.

Ces quelques photos et ces quelques mots n'ont pas pour but de faire pleurer, BIEN AU CONTRAIRE!! Pleins d'entrain et de vivacité, ils sont un joli prétexte pour se remémorer les bons moments passés ensemble, avec Lui, avec Vous, de manière ++positive++. Comme ce cher Emile Henriot (que vous connaissez tous j'en suis sûre ...^^), "J'ai cette conviction profonde: les morts vivent tant qu'il y a des vivants pour penser à eux".

J'espère que vous prendrez autant de plaisir à vous retrouver dans cette mosaïque riquiqui, que j'en ai eu à la bidouiller en repensant avec tendresse à tous ces instants partagés. Ouiiiiiii, je sais, on n'y voit rien, c'est tout petit, personne n'a de marinière rouge ou de bonnet parce qu'on ne cherche pas Charlie, et que je n’ai pas tout le monde en photos dans le disque dur… Il y a la famille, les amis, les collègues, les connaissances, les plus ou moins proches, les geeks & autres webaholics… Alors il manque forcément tout un tas de gens, qui comptent pourtant tout autant… Mais le cœur y est, VRAIMENT.

Ah oui!! Aussi!! Enfin... Surtout!! Gwen est parti trop tôt pour que la question se pose encore précisément, mais à plus ou moins longue échéance, il aurait eu besoin d'une greffe d'organes.... Alors, par la même occasion, si mon irruption inopinée du jour pouvait aussi servir à réfléchir un peu sur le Don... Je me permets de vous coller quelques liens ci- dessous:

http://www.france-adot.org/

http://www.dondevie.com/

http://www.journee-mondiale.com/114/22_juin-nationale_reflexion_don_organes_greffe.htm

http://apps.facebook.com/causes/3610?m=266f5cf0

Parce que la sensibilisation passe aussi par l'information, et qu'il est important d'affirmer, de son vivant, sa position sur le don d'organes, que vous y soyez favorable ou farouchement opposé! Je le conçois, ce n'est pas franchement marrant de causer de tout ça quand tout va bien... Mais les heures qui suivent la perte brutale d'un être cher sont tellement douloureuses et insupportables, que ce n'est forcément pas le moment propice pour s'interroger sur ce geste, quand le personnel médical demande une réponse rapide, à une question qu'on ne s'est jamais posée... Et prendre une décision qui ne correspondra peut- être pas aux volontés du défunt... Et qu'il est tellement important de savoir qu'on a respecté les choix de son proche pour en faire le deuil véritablement, plus tard... Alors que si on a sa carte de donneur bien calée au fond du portefeuille, ou même mieux, si on a pris la peine d'en discuter avant avec les siens, on peut éviter des désagréments bien inutiles à son entourage au cas où...

Et puis, dès maintenant, quand on a cette chance merveilleuse d'être en bonne santé, on prend quelques heures dans nos vies trépidantes et on file donner son sang ou ses plaquettes de temps en temps (y a pleins de petits gâteaux, des DVD et des beaux médecins à mater):

http://www.dondusang.net/afficherAccueil.do
http://www.laurettefugain.org/

Les souvenirs peuvent devenir quelque chose de très doux avec le temps, si si... Alors que les regrets laissent toujours un goût d'inachevé... Moi, en tout cas, je n'en ai pas!! Et vous...?? :o))

Je vous envoie autant d'affection & d'attention que Gwendall en fait naître chaque jour en moi, depuis qu'Il est venu se nicher très profondément sous mon sein gauche, cet invraisemblable, insoutenable & inoubliable 26 août 2008.

¤*¤ Aurélie ¤*¤

23/08/09

2009-08-23T23:23:00.009+02:00

Il y a qui d'autre que moi pour aller là- haut par une si belle journée d'été?

Personne.

Nous n'étions que tous les deux.

Je partais pour D.ecathlon, porte de Sèvres, quand les lettres dorées de ton prénom sont apparues dans ma tête. Il n'a alors plus été possible de me diriger autre part qu'au cimetière. J'ai marché jusqu'au centre ville d'Issy, et je me suis arrêtée chez le fleuriste. J'ai eu peur, qu'un dimanche en plein mois d'août, la boutique de pompes funèbres soit fermée, et que je me retrouve sans rien. Oui, parce qu'il est inconcevable pour moi de te "rendre visite" sans t'apporter une rose blanche. Je ne suis pas venue souvent, mais c'est ma condition sine qua non, je laisse toujours une trace de mon passage.

J'ai demandé au fleuriste qu'il coupe la tige de la rose assez haut et j'ai ajouté que je la prenais comme ça, sans papier ni fioriture. Je crois qu'il a compris que ce n'était pas vraiment pour offrir... Il m'a dit: "On ne monte pas là- haut par une journée pareille à votre âge, je n'ai même pas envie de vous la faire payer tiens...". J'ai insisté et il a fini par prendre ma pièce de deux euros au lieu des cinq affichés dans la botte.

Puis, j'ai continué quelques mètres jusqu'à l'arrêt de bus. Le temps d'attente était bien trop long, j'ai donc décidé de prolonger mon ascension à pieds.

En chemin, alors que je grimpais la rue de l'Egalité, un taxi s'est arrêté à ma hauteur, il a baissé sa fenêtre et m'a dit: "J'ai vu que vous étiez à l'arrêt de bus tout à l'heure, je monte pour chercher une course. Je pense savoir où vous allez, je peux vous y conduire... Gratuitement j'entends...". J'ai décliné son offre. J'aurais pourtant pu m'asseoir à l'arrière sans souci, je pense vraiment que sa proposition n'avait rien à voir avec ma jupe courte. Ce bus, il ne mène pas à différents endroits... Et ma rose blanche à la main, sans emballage...

Je t'ai enfin rejoint sous le soleil de midi. Pas un nuage, la journée est chaude et le ciel bleu azur.

J'ai traversé l'allée principale du cimetière jusqu'au crématorium, j'ai déposé des baisers et du rouge à lèvres sur la rose blanche avant de la mettre dans le petit vase en bronze, j'ai effleuré les lettres gravées dans le marbre, prononcé quelques banalités à demi- mot, et je suis partie.

J'étais partie m'acheter de l'équipement sportif... J'ai un peu bifurqué mais j'y vais de ce pas... Le coeur un peu plus léger.

17/08/09

2009-08-17T23:23:00.046+02:00

Maman est en vacances en Sicile et revient seulement à la toute fin du mois.

Son départ samedi, à quelques jours de cette date que je redoute tant, a été difficile à accepter. Déjà, c'est une destination où j'aurais beaucoup aimé l'accompagner... Au- delà de ça, j'ai surtout peur d'avoir besoin d'elle le 26... Et elle ne sera pas là... Mais à plusieurs centaines de kilomètres avec d'autres personnes, d'autres enfants... Alors il faut bien l'avouer, depuis qu'elle m'a annoncé son départ, sans lui en dire la raison, je lui fais payer et suis donc légèrement insupportable avec elle. Jusqu'au dernier moment, j'ai bien choisi mes mots et me suis cachée derrière un humour très cynique pour faire couler mon venin. Ses avertissements oraux et ses regards blessés ne m'ont pourtant pas arrêté dans mon élan de méchanceté.

Aujourd'hui, après un week- end festif, je suis allée au bureau à reculons alors qu'elle visite Syracuse sous un soleil de plomb.

En fin de journée, je suis rentrée à la maison, j'ai ouvert la boîte aux lettres, et mes yeux se sont arrêtés sur son écriture, sur le colis au- dessus de la pile de factures. J'ai attrapé le petit paquet, je ne l'avais même pas encore ouvert que je sentais déjà mon regard s'embuer. Dans le hall, j'ai déchiré le papier cartonné. A l'intérieur, un livre de pensées quotidiennes, toutes plus vraies les unes que les autres, avec un joli bracelet en argent et en cuir violet glissé à la page du 26 août.

Qui d'autre qu'Elle aurait pu faire preuve d'une telle marque d'attention?

Et j'ai pleuré. A chaudes larmes. Haletante. Toujours dans le hall de l'immeuble, devant ma boîte aux lettres grande ouverte. Impossible de bouger. Des sentiments mélangés et confus. Je m'en suis voulue d'avoir été aussi cinglante avec elle les jours précédents... Alors que c'est juste une Maman merveilleuse qui n'a pas mérité mes offenses injustifiées, qui n'a pas oublié ce terrible anniversaire sans que je n'ai eu à lui en parler, et qui a trouvé exactement le délicat témoignage d'amour qu'il fallait pour pallier à son absence prévue. Quelle chance de l'avoir. Même loin et avec d'autres, je sais qu'elle pensera à moi très fort le 26 août prochain.

Je me suis excusée, par texto, avec des jolis mots... J'aurais tant aimé traverser la Méditerranée pour la serrer très fort dans mes bras et lui dire à quel point je suis fière d'être sa fille.

03/08/09

2009-08-03T23:23:00.008+02:00

A y est... Nous y sommes... Où?

"Quand" devrais- je dire plutôt... A ce fameux mois d'août... Dans une poignée de jours, cela fera une année entière que tu m'as quitté, que tu nous as quitté. Quelques jours qui ne sont finalement plus grand chose à côté des quelques 340 autres qui viennent de s'écouler.

Une année difficile à qualifier, ponctuée de moments d'angoisse, de profonde détresse, de chagrin... Mais aussi de moments heureux, d'apaisement et d'espoir... Une année éprouvante mais intense. Dans le bonheur comme dans la douleur. Et quoiqu'il se passe, ton absence en filigrane sur ma vie, comme un voile qui tenterait d'assombrir les rayons les plus ardents de mon soleil. Cette lumière qui n'a jamais cessé d'éclairer ma croyance inébranlable en la Vie, même lorsque celle- ci m'a asséné le plus effroyable des coups le 26 août dernier.

A travers la vitre du TGV qui remonte vers Paris, j'aperçois le ciel rose du soir qui tombe sur le maquis... Et mon reflet...

Cette année m'a changé. Physiquement aussi j'entends. Des ridules se sont creusées autour de mes yeux, à force de nuits blanches et de larmes trop salées à te pleurer, mais mon regard est encore plus franc qu'avant. Mon visage s'est arrondi à force de sorties alcoolisées et de calories englouties pour combler le vide que tu as laissé, mais ma détermination à retrouver paix et sérénité s'y lit encore plus facilement qu'avant.

Les quelques hommes qui sont passés plus ou moins furtivement cette année ont bien senti cette force mêlée à cette fragilité. Ils s'en sont emparés, sans vergogne.
Est- ce moi qui me jette, inconsciemment ou non, dans la gueule du grand méchant loup? Suis- je plus en proie à l'attirer? Je ne sais pas... Toujours est- il que je me suis faite dévorer. A chaque fois.

Moi qui pensais passer une année, voire plus, vide de toute relation... Il n'en a rien été. Il aurait probablement été plus sage et plus reposant d'attendre un peu. Mais ce n'était là qu'un pas de plus vers mon retour à la Vie. Cependant, il n'a jamais été vraiment question d'amour. Juste une sensation de réconfort et de protection, rapidement évincée par le manque de respect et la lâcheté. A chaque fois aussi.

Et moi, qui ai continué à m'accrocher à des semblants d'attentions, qui n'en étaient pas...

Alors, c'est décidé. Je vais VRAIMENT m'occuper de moi... Et prendre soin de mon coeur, en les tenant éloignés de mon corps.

Et arrêter les voyages en train aussi... Le paysage qui défile, le roulis, les Pink Floyd et Wish you were here dans les oreilles... Ca rend nostalgique, ça laisse trop de temps pour réfléchir et ça fait couler les larmes le long des joues brunies... Alors que tout va (presque) bien...

14/06/09

2009-06-14T22:22:00.012+02:00

La végétation a drôlement poussé dans le Parc. Il y a même des arbres qui n'y étaient pas avant. Presque dix mois maintenant que je n'y étais pas allée, que je ne m'étais pas installée dans un de ces transats en fer, fixés au sol dans les allées sablonneuses. Les roses et la lavande sont en fleur, mais les pivoines sont presque fanées. Déjà.

Le clocher de l'église trône toujours au- dessus des châtaigniers. Le bruit de l'eau dans les fontaines accompagne le chant des oiseaux et le tintement du vent dans les feuillages et les roseaux.

C'est un beau dimanche ensoleillé. En sortant de chez moi, je m'apprêtais à rejoindre les quais de Seine. Je dois dire quelques mots lors de la cérémonie religieuse pour le mariage de J. samedi prochain. Mais l'inspiration ne vient pas. J'ai lu des contes sur l'Amour, des poèmes, mais il n'y a rien eu à faire: je reste impassible devant ma page blanche.Les mots qui me viennent ne sont jamais les bons. Mon coeur est probablement encore trop ravagé, trop meurtri pour trouver les paroles "justes", spontanément.

Alors que j'attendais le bus pour rejoindre Paris, j'ai ressenti l'envie irrépressible d'aller au Parc. J'ai continué mon chemin à pieds jusqu'à Malakoff et j'ai attendu le 126.

C'est le coeur plutôt léger que j'ai traversé la place du Marché et descendu les marches jusqu'au Parc. J'en ai fait le tour et je me suis arrêtée sous tes fenêtres, près des arcades. Le nouveau locataire n'a pas mis de rideaux, comme toi. Au premier étage, j'ai tout vu, comme si j'étais dans l'appartement. Ses meubles, la façon dont il les a disposés. Il y a un guéridon et des chaises devant une des porte- fenêtres, et un canapé vert qui tourne le dos au Parc. Il faudrait lui dire qu'il n'y avait rien de plus plaisant que de paresser dans ton grand canapé beige, face à la baie virée, plongé dans un rai de lumière, le regard perdu entre les plantes et les arcades du Parc.

Puis, je me suis assise au soleil, un peu plus loin, volontairement. De là où j'étais, tes fenêtres étaient cachées par le feuillage des arbres.

Plusieurs fois depuis ton décès, j'avais "prévu" d'aller me promener au Parc. Puis, à chaque fois, le courage m'avait manqué. Aujourd'hui, alors que je n'y avais même pas pensé, c'est tout naturellement que mes pas m'ont guidé jusqu'à Toi.

Ces quelques heures passées sous notre soleil, sous les fenêtres de ton appartement, ont fait couler, non pas les larmes, mais les mots, à flot.

Lettre à Gwendall, sans qui les "Paris by night" n'ont plus tout à fait la même saveur...

2009-05-11T12:07:00.002+02:00

[Billet du 24 septembre 2008, remanié pour présentation à la Ville de Paris]

Gwen, mon Amour, te souviens- tu de ce joli samedi? Mais si…

En fin d’après- midi, tu m'avais appelé. Tu voulais que nous passions la soirée ensemble et tu avais ajouté : "Tu sais, rien que nous quatre… Toi, moi, la nuit & Paris… "

J'ai mis du rose sur ma bouche et mes joues, enfilé ce haut blanc que tu aimais tant, et me suis engouffrée avec ferveur sous les trottoirs de la capitale… Pour te rejoindre.

Tandis que le jour descendait à la terrasse du bistrot, les commissures de tes lèvres remontaient… Mon regard se perdait dans ton sourire et mes mains s’agrippaient, tantôt à mon verre de vin sur le zinc, souvent à tes longs doigts brunis par les derniers rayons de cette fin d’été.

Nous sommes allés manger rue Sainte- Anne, et en sortant du restaurant, tu m’as dit:"Allez viens, on va aller la voir ta Tour Eiffel toute bleue!". Pire qu'une touriste, je suis toujours en extase devant la Grande Dame de fer. Je ne l'avais pas encore vu de près depuis qu'elle était déguisée "à l'Européenne", parée de ses douze étoiles jaunes. Alors, depuis le printemps, j’insistais pour qu'on aille l’admirer de nuit, vêtue de son nouvel habit de lumière.

Nous avons repris le métro jusqu'à Bir- Hakeim. A la sortie, un des nombreux vendeurs à la sauvette m'a prise pour une étrangère, et m'a abordé en anglais pour tenter de me vendre un souvenir miniature et kitschissime à souhait. J'ai répondu que j'étais Française.... Nous avons ri ensemble et il m'a gentiment offert un porte- clef doré pour s’excuser.

Puis, Elle est apparue entre le feuillage des arbres, et j'ai trouvé que le bleu lui allait à merveille. Il ne t'a pas fallu longtemps pour avouer qu'Elle te plaisait aussi dans cette couleur. Nous lui avons tourné autour, nous sommes passés dessous, et nous avons attendu qu'Elle scintille. Moment magique. Quelques instants avant, la foule retient son souffle, se prépare, et dès le premier clignotement, cette tension est relâchée dans un immense cri d'admiration et des frissons, qui parcourent tout le Champ de Mars, du Trocadéro à l'Ecole Militaire.

Nous sommes encore restés un peu à la contempler, assis sur un banc, tout- petits que nous étions face à Elle. Tu m’as pris la main et nous avons fait une partie du chemin retour à pieds, en longeant les Quais de Seine jusqu’à Issy…

Gwen, mon Amour, te souviens- tu de cette si jolie nuit ? Mais si…

Deux jours plus tard… Aux heures sombres… A quelques enclavures du XVème arrondissement cher à notre trop brève histoire… La tête encore pleine de Bleu et d’étoiles… Tu quittais la Vie… Sans un bruit…

Cet hiver, je n’ai pas eu le courage de retourner la voir de si près… Sans toi.

Souvent, au détour d’une rue, je l’aperçois… D’à peu près n’importe où dans Paris, sa pointe qui se distingue au loin… Puis le pincement vif et brûlant au cœur qui s’ensuit… Celui- là même qui me coupe le souffle depuis bientôt neuf mois, mais qui ne stoppera jamais ma course difficile mais acharnée vers le Bonheur…

Cet été, c’est décidé, j’irai lui rendre visite à la Grande Dame… Le cœur sûrement plus lourd que la dernière fois, parce que gonflé d’amour, de souvenirs et de ta douloureuse absence, toujours si présente… Même s’il me suffit de fermer les yeux, n'importe où, n'importe quand, pour ressentir l’émotion toujours intacte qui m’a submergée durant cette inoubliable nuit d'août à tes côtés, à ses côtés…

Gwen, mon Amour, te souviens- tu? Mais si…

Parce que moi, je m’en souviens tellement bien…

Je n’oublierai jamais la nuit.
Je n’oublierai jamais Paris.
Je ne nous oublierai jamais.
Et Toi, jamais, jamais je ne t’oublierai.

05/04/09

2009-04-05T21:48:00.000+02:00

Il s’est passé dix jours depuis mes derniers mots ici. Et plus rien n’est pareil. En si peu de temps. Preuve que je suis encore bien loin d’être stable, psychologiquement. Je pleure non- stop. Ou plutôt j’aurais envie de pleurer continuellement, mais j’arrive la plupart du temps à contrôler. Dès qu’on me demande machinalement si ça va, je sens les larmes monter. Et je me retiens, pour mieux m’effondrer une fois à la maison, la porte refermée. Ou dès que je franchis les portes automatiques du grand immeuble vitré où je travaille, je monte dans la rame du métro, je m’assieds au hasard sur un strapontin, mon regard se jette dans la Seine en allant vers Austerlitz, et les larmes coulent sans jamais s’arrêter jusqu’à Porte d’Orléans… Je fais bonne figure avec les collègues, avec les copines, mais à Maman ou face à moi- même au fond du canapé : je ne peux pas mentir. Je ne vais vraiment pas bien. A en crever. Ce mal- être en train de s’installer, cette gêne perpétuelle qui reste agrippée… Je suis épuisée d’avoir à lutter. Tout le temps, sans jamais aucun répit.

C’est quand le bonheur ? Celui qui dure plus d’une journée ? Plus d’une année ? Cette magnifique année passée à tes côtés dont je semble devoir payer le prix aujourd’hui…

25/03/09

2009-03-25T21:47:00.000+01:00

Je m’endors souvent les yeux humides en pensant à toi mais je ne pleure plus beaucoup. Probablement parce que je me suis habituée à la présence constante, depuis huit mois demain, de cette foutue douleur. Alors, les larmes ne montent plus aussi facilement. Je ne crois pas que ce soit simplement l’effet du temps qui a passé. Je sais juste que ce manque est là, chaque jour, et qu’il faudra encore se lever avec demain matin. Et on s’habitue à tout. C’est horrible à dire mais je crois pourtant que c’est la vérité.

11/02/09

2009-02-11T23:23:00.000+01:00

Février ressemble à novembre... Il pleut, l'atmosphère est humide et tout me semble gris.

Peut- être parce que décembre et janvier ont été trop doux? Et que, quand ça va mieux, après, suite logique des choses, ça redescend toujours un peu... Avant de remonter bien évidemment!

On m'a choyé avant et pendant les fêtes, parce que cette période est réputée plus dure quand Quelqu'un n'est plus là, alors que bon... Mais on a pris soin de moi comme jamais, au cas où...

Je me suis engouffrée avec ferveur et fracas dans cette nouvelle année, qui m'est apparue comme une délivrance, un moyen d'échapper à 2008, si destructrice.

J'ai passé quasiment tout le mois de janvier à fêter mon anniversaire, avec tout le monde, avec un entrain sans faille, sans jamais verser une seule larme. J'ai soufflé mes bougies et levé mon verre un peu partout pendant trois semaines. J'ai voulu une fête mémorable et toute rose, comme la vie que je me promets de construire. J'ai croulé sous les cadeaux et les attentions jusqu'à l'indécence. C'est bien simple, j'ai porté un vêtement neuf et un bijou différent tous les jours entre le 11 et le 31 janvier! Et mes murs sont encore recouverts des mots et des cartes reçus pour mes 27 hivers.

Puis, à ma grande surprise, mon corps s'est réveillé aussi. J'ai déposé des phéromones partout où je suis passée, sans même le vouloir. Finalement, après la mésaventure du tramway, j'ai baissé ma garde, j'ai réussi à lâcher des sourires... et mon 06! A plusieurs reprises. A chaque fois, ça s'est mal terminé... Avant même d'avoir commencé. Ce n'était pas de leur faute. Ni de la mienne. Mais tous mes muscles se crispent quand on m'effleure le bras. Son visage vient se poser en filigrane sur les leurs quand ils me regardent avec un peu trop d'ardeur. C'est Sa voix qui résonne dans ma tête quand ils me font la conversation, et ce sont Ses doigts que je vois quand ils allument leurs cigarettes. Alors, je n'ai pas insisté, et à chaque fois j'ai filé... Depuis, mes hormones se sont calmées. Elles se réveilleront peut- être à nouveau avec le printemps, ou quand mon coeur cessera d'être hanté...

Au boulot, je suis cordiale, mais je me contente du minimum syndical, avec les dossiers, mais aussi avec les collègues. J'accepte toujours les sorties avec les amis, mais je ne reste jamais bien tard. Dans la famille, je ne m'attarde pas aux repas, je passe juste prendre un café. Je MeSeNe, je téléphone et je maile très peu. Parce que depuis une quinzaine de jours, finalement, c'est à la maison, avec ma couette, une série, une BD, quelque chose à grignoter, et moi- même, que je me sens le mieux.

Voilà, pas de quoi s'inquiéter, c'est juste le cours normal des choses quand on veut aller trop bien trop vite... Sauf que les gens, ils avaient raison, et je n'y coupe pas: qu'est- ce qu'elle est dure et longue cette première année sans Lui... Allez, on en est (presque) à la moitié!!

17/12/08

2008-12-17T23:36:00.004+01:00

Les gens disent que la périodes des fêtes de fin d'année est difficile pour ceux qui ont perdu un proche.

Oui. Mais finalement non.

A Noël, tu ne seras plus là, mais il y aura la famille.

Au Nouvel An, tu ne seras plus là, mais il y aura les amis.

Et je les connais toutes ces personnes qui me sont chères, je sais d'avance qu'elles vont bien et beaucoup s'occuper de moi.

Alors oui, ce n'est pas marrant la dinde et les marrons sans toi, les cotillons et les paillettes brilleront sans doute un peu moins... Mais bien que tu ne sois plus là, cela reste des moments heureux. Puisque les autres, les miens, sont présents et prennent soin de moi.

Le plus dur, ce ne sont pas les fêtes. C'est le quotidien.

C'est rentrer du boulot, être fatiguée, et s'écrouler seule dans le canapé.

C'est rentrer de soirée, être gaie, et se coucher seule avec son ivresse.

C'est faire les courses au supermarché sans personne qui ne me demande ce qui me ferait plaisir à manger.

C'est ne pas réussir à dormir et n'avoir personne à embêter sur l'oreiller d'à côté.

C'est acheter une nouvelle robe et n'avoir personne pour te dire que c'est encore nouveau ça, mais que c'est joli.

C'est ne plus recevoir de mails, de textos dans la journée, pour me demander ce que je fais ce soir parce que j'ai envie de te voir.

Voilà, c'est tout ce qui ponctue le quotidien et qui n'existe plus. C'est ça le plus douloureux.

Les évènements, les fêtes, c'est toujours plein de gens et ce n'est pas "la vie de tous les jours" finalement.

Ce qui me tord les tripes, c'est la perte de tous ces petits bonheurs, ceux qu'on ne voit même plus... Jusqu'au jour où ils disparaissent.

15/12/08

2008-12-15T21:42:00.001+01:00

Les souvenirs sont plus flous, moins précis.

Je repense à certains moments et je dois faire un effort pour que les détails me reviennent. D’ailleurs, ils ne reviennent pas toujours.

C’est assez déstabilisant, ça me met très mal à l’aise. Je ne veux RIEN oublier. Mais, quelque part, c’est aussi la preuve que le temps passe. Je fais tout pour garder les souvenirs intacts, mais il n’y a rien à faire, le temps m’en vole toujours quelques- uns... Au passage...

14/12/08

2008-12-14T21:40:00.000+01:00

Il y a des jours comme ça, où tu me manques énormément. Encore plus que tout le temps.

C’est dimanche, il pleut, il fait froid, il fait gris : temps idéal pour faire la grasse matinée, se recoucher après le petit- déjeuner, prendre un bain, rêvasser devant les reportages diffusés sur Planète, bouquiner dans le canapé, manger sur le pouce, regarder un DVD …

Bref, ne rien faire de particulier. Sauf, que ne rien faire avec toi, c'était tellement mieux.

04/12/08

2008-12-04T14:46:00.000+01:00

Petit moral aujourd'hui, sans raison particulière, enfin si... Mais rien qui n'est venu s'ajouter à l'absence et au manque (habituels).

Alors au lieu de rentrer à la maison, j'ai préféré passé la soirée chez Maman. Elle m'a servi un kir à la framboise, on a mangé du parmesan aux pâtes, on a rigolé, et je me suis mise en boule dans le canapé. Elle s'est installée à côté de moi et on a regardé la fin du journal télévisé.

Il y avait un reportage sur l'adaptation cinématographique du livre d'Eric- Emmanuel Schmitt, Oscar et la dame rose.

Maman s'est levée d'un bond vers la bibliothèque en disant: "Mais je l'ai ce bouquin, il faut absolument que tu le lises!"

Elle me l'a mis dans les mains et je l'ai commencé tout de suite. Et je l'ai terminé, sans m'arrêter.

J'ai pleuré. De ces larmes qui soulagent. De ces larmes qui évacuent la douleur. De ces larmes nécessaires, même si elles font mal.

Morceaux choisis:

"- Oscar, la maladie, c'est comme la mort. C'est un fait, ce n'est pas une punition."

"Je suis pleine d'amour, ça me brûle, il m'en a tant donné que j'en ai pour toutes les années à venir."

Il y a des livres tristes qui font du bien. C'est la magie de l'écriture.

29/11/08

2008-11-29T21:38:00.000+01:00

Lors d’une soirée, il y a eu ce garçon, plutôt charmant, qui m’a fait la conversation et les yeux doux pendant plus d’une heure autour d’un verre avant de m’inviter à danser.

Il y a moi, qui ai laissé filer la conversation et qui ai accepté ce zouk endiablé.

Il y a moi qui ai laissé croire que, oui, pourquoi pas…

Il y a eu ses mains sur ma taille, son visage près du mien, ses sourires enjôleurs…

Il y a eu son souffle dans mon cou, ses doigts qui se sont accrochés à ma taille, ses lèvres qui ont cherché les miennes…

Et il y a eu mon brusque mouvement de recul et les larmes qui ont jailli.

Et ce pauvre garçon qui n’a rien compris, et moi qui n’ai eu ni le courage ni l’envie de lui expliquer mon comportement insensé…

L’envie de passer à autre chose, sans aller jusqu’à tomber amoureuse, juste essayer pour voir, et me rendre compte que non, je n’en suis pas encore capable.

Comme pour le tout le reste, encore probablement une histoire de temps, il va donc falloir attendre.

24/11/08

2008-11-24T21:36:00.001+01:00

Un sacré bout de temps que je n’ai rien écrit… Ce ne sont pas les occasions qui ont manqué pourtant, ni la découverte de nouvelles sensations, ni l’envie à certains moments… Il aurait sans douté été plus judicieux de poser tout cela sur le papier, de s’en libérer, plutôt que de me laisser submerger.

Mais voilà, la douleur était trop forte.

Souvent, en marchant dans la rue, des mots, des phrases me sont apparus. Des mots et des phrases qui s’enfuyaient aussi vite qu’elles venaient.

Et maintenant, plus rien. A part un énorme nœud au ventre qui m’empêche d’à peu près tout.

05/11/08

2008-11-05T21:34:00.000+01:00

Cet été, j'avais râlé. On peut même dire que j'avais légèrement gâché nos retrouvailles. Parce que tu m'attendais à la gare Saint- Lazare, alors que j'arrivais à Austerlitz...

Ce soir, à Montparnasse, personne au bout du quai, pas de tête en l'air dans une autre gare...

Juste moi, mon sac trop lourd et un méchant coup de cafard.

31/10/08

2008-10-31T21:31:00.001+01:00

C'est le week- end de la Toussaint.

J'aurais pu aller fleurir ton emplacement au cimetière.

Mais non.

Déjà les chrysanthèmes, c'est moche.

Et les gens qui se sentent obligés d'aller rendre visite à leurs Morts à date fixe, c'est affligeant.

Je préfère prendre le large en Bretagne, au Pays des Gwen comme tu disais...

Mêler mes pleurs aux embruns, laisser mes humeurs suivre le rythme des marées, et guider mes espoirs à la lueur des phares.

Tu aimais beaucoup la Mer. Tu pouvais rester des heures à la regarder. Sur une plage, sur les rochers ou à la terrasse d'un café sur la côte, par tous les temps. Tu voulais même qu'on aille s'installer près d'Elle, un jour...

Je n'ai pas revu la Mer depuis ton départ. Mais je suis sûre que je me sentirai beaucoup plus près de toi au bord de l'océan que devant la stelle de marbre rose, là- haut.

Aller dans le Morbihan, avec quelqu'un que j'aime, rendre visite à des personnes qui nous sont chères, une façon comme une autre de se recueillir, plus jolie, plus agréable et plus vivante aussi...

J'arrive, mon Gwen à moi.

29/10/08

2008-10-29T21:27:00.000+01:00

Je sonne, elle ouvre la porte, j'aperçois son visage dans l'entrebaîllement, elle lève la tête et je tressaille.

Je retrouve toute la douceur de ton regard dans le sien. Ses yeux sont bleus et éteints, les tiens étaient marrons et pétillants, mais il n'y a pas de doute. Tu avais les mêmes yeux qu'Elle, tu étais son fils, tu n'es plus là, mais ça se voit encore.

Nous mangeons, il tient ses couverts, j'observe ses mains, il les pose sur la table et je sursaute.

Je retrouve toute la vigueur de tes mains dans les siennes. Ses doigts sont épais et burinés, les tiens étaient fins et délicats, mais il n'y a pas de doute. Tu avais les mêmes mains que Lui, tu étais son fils, tu n'es plus là, mais ça se voit encore.

Je suis à jamais liée à Eux par l'Amour que nous te portions et par le Vide que tu nous laisses.

28/10/08

2008-10-28T21:30:00.000+01:00

Ces derniers temps, mes lectures touchent, plus ou moins de près, le thème de la Mort. Mais ce n'est même pas volontaire. Le hasard? Un thème tellement rattaché à la Vie, qu'il est de ce fait très présent dans la littérature? Mon inconscient chercherait- il ces lectures? Je ne sais pas trop... Au final, ces livres m'apportent beaucoup, ils m'aident à comprendre certaines de mes réactions, et je trouve très intéressant de découvrir la façon dont les Autres peuvent appréhender leur Deuil.

Je viens de terminer un livre magnifique. L'intrigue n'est pas réellement le Deuil. Il est évoqué, presque chuchoté, et pourtant, il tient un rôle très important dans le roman, du début à la fin. Encore une fois, comme un personnage invisible...

[...] Parfois, je t'oublie. Et puis il suffit d'un geste, d'un mauvais mouvement, et la douleur revient, tellement vive.
Parfois aussi, la douleur n'est pas là et c'est moi qui la recherche. Je la trouve, je te réveille.
La douleur familière.
On se console aussi avec des larmes. [...]
Les déferlantes- Claudie Gallay- Collection la Brune aux éditions du Rouergue

Bizarrement, tout cela est vrai. Je m'inquiète quand je vais plutôt "bien" plusieurs jours d'affilé, quand la douleur revient, je me sens rassurée. Quand elle s'enfuit, je la rattrape. Probablement une façon de me rapprocher de toi... Pas la meilleure, mais j'en ai encore besoin.

27/10/08

2008-10-27T21:21:00.000+01:00

Devant mon sourire, on m'a dit:

"Ca y est, tu commences à accepter."

J'ai répondu:

"Non, je n'accepterai jamais, je vis avec. Du mieux que je peux."

26/10/08

2008-10-26T21:20:00.001+01:00

Nous nous sommes tous donnés rendez- vous à Montparnasse. Nous avons dévoré des samossas, du curry d'agneau et des cheese- naan, tous assis autour d'une grande table. Le vin a coulé, les blagues ont fusé, comme d'habitude, nous avons bien rigolé.

A la fin du repas, nous n'avions pas encore envie de nous quitter, alors nous avons prolongé la soirée dans un bar dansant à côté. Beaucoup de monde, beaucoup de musique, encore des fous rires et des délires.

Quelques souvenirs évoqués sans jamais que ton prénom ne soit prononcé. J'en aurais presque oublié que tu n'étais plus parmi nous depuis deux mois.

La nuit s'est écoulée joyeusement. Sur le trottoir, au petit matin, nous n'avions toujours pas envie de nous quitter, mais à un moment donné, il a bien fallu rentrer.

Puis, avant de monter dans le taxi, J. s'est approché de moi pour me dire au revoir. Il ne m'a pas fait la bise, mais il m'a serré très fort entre ses grands bras. Et il est parti très vite, sans me regarder. Je crois qu'il n'a pas voulu que je vois ses yeux mouillés.

Là, je me suis souvenue.

On a beau essayé de faire "comme si de rien n'était", ton absence nous rattrape toujours à un moment donné.

23/10/08

2008-10-23T21:19:00.001+02:00

J'idéalise une relation qui était jolie, certes, mais qui n'était pas parfaite.

Tu étais bourré de qualités, mais tu n'étais ni le prince charmant, ni l'unique homme de ma vie.

Parce que le prince charmant n'existe pas et que j'espère bien avoir encore plusieurs hommes dans ma vie. Il y en a eu d'autres avant toi et il y en aura encore après toi.

J'ai tendance à croire que les personnes marquent des périodes. Certaines ne font que passer, quand d'autres s'installent plus longuement, ou bien encore pour toujours. Mais chaque personne qui passe laisse des traces. Plus ou moins indélébiles. J'ai la même vision des choses en ce qui concerne les hommes.

Tu correspondais à mes attentes quand je t'ai rencontré. Tu m'as redonné confiance quand on venait de m'achever. Tu m'as trouvé belle, souriante, tendre et spontanée, quand celui d'avant cherchait des raisons pour continuer à m'aimer... Quand il s'en est souvenu, c'était trop tard... Je m'étais déjà aperçue que je pouvais être encore plus heureuse sans lui...

Tu as respecté ma liberté, ma jeunesse, mon indépendance, mes craintes et mes envies. Très rapidement, nos deux vies se sont imbriquées l'une dans l'autre, sans jamais que l'une prenne le pas sur l'autre.

Mais si tu n'étais pas décédé cet été, qui sait si nous serions restés ensemble encore 3 mois, 3 ans ou 30 ans?

Je te mets sur un piédestal, parce que tu étais quelqu'un de bien évidemment, mais surtout parce que tu n'as pas choisi de partir à 36 ans. Si ça se trouve, tu m'aurais fait un coup de trafalgar un peu plus tard, et je t'aurais maudit jusqu'à la fin de ma vie. Pourquoi? Parce que tu aurais été vivant. Tout simplement. Alors qu'on ne peut pas en vouloir à un mort. Au contraire, la perte "physique" exacerbe les sentiments, et fait oublier les points négatifs. Tu en as de la chance, je ne me souviens que de tes bons côtés, je fais l'impasse sur tous tes défauts. Alors que ceux qui ont eu le malheur de me larguer, ils en ont pris pour leur grade, ils doivent encore en avoir les oreilles qui sifflent!

Tu étais tout le contraire de celui qui t'avait précédé, et qui avait, lui aussi, beaucoup compté. Mais différemment. Plus longtemps, mais moins dignement.

Lui n'est pas mort, il m'a juste quitté. Et pourtant, qu'est- ce que j'ai pu pleurer.

Mais par moments, le Deuil s'apparente à une "simple rupture".

Une rupture, c'est pourtant loin d'être simple, et ça fait mal. Des fois, ça peut même être pire qu'une disparition je crois, parce qu'on s'accroche à un foutu espoir qui empêche de passer à autre chose. Alors qu'avec la Mort, c'est clair, c'est net: on n'attend plus rien après. On sait tout de suite que la fin est définitive, et qu'il n'y aura pas d'autres solutions que de se reconstruire soi- même, sans l'autre. Tu ne reviendras jamais.

Au final, celui qu'on aime n'est plus là, dans un cas comme dans l'autre.

C'est sûr, ton amour est à jamais enfui, mais je n'espère pas un coup de fil, qui n'arrivera de toute façon jamais, et je garderai la meilleure place, puisque je serai toujours la dernière à t'avoir aimé passionnément. Lors d'une "simple rupture", on voit l'autre se sentir mieux seul, on voit l'autre retomber amoureux, on éprouve encore des sentiments pour quelqu'un qui n'en a plus pour nous, et ces choses- là font mal, l'amour- propre en prend un sacré coup.

Cependant, il y a une vraie différence.

La rupture découle d'un choix, même s'il n'est pas partagé. Il y en a un qui n'est plus assez bien dans l'histoire pour risquer de la continuer.

Alors qu'aucun de nous deux n'a voulu la fin de notre relation.

Je crois qu'on "digère" une rupture quand on accepte, qu'il est de toute façon très malsain, de continuer à aimer quelqu'un qui préfère être ailleurs, ou du moins ne plus être là.

Mais toi, je ne pense pas me tromper en disant que tu étais bien dans mes bras, que tu n'as jamais voulu les quitter et que tu n'en cherchais pas d'autres non plus, au moment où la Mort t'a enlevé.

C'est là toute la difficulté. Je ne ressentirai jamais de colère contre toi, juste un trop plein d'amour envers toi.

21/10/08

2008-10-21T21:17:00.000+02:00

"Le chagrin dissimulé, comme four bouché, réduit le coeur en cendres, là où il se tient."

Shakespeare

19/10/08

2008-10-19T21:11:00.002+02:00

Supprimer les innombrables comptes internet, et découvrir, dans ta boîte mail, un dossier nommé Aurélie, où tu conservais toute notre correspondance virtuelle depuis notre rencontre. Du powerpoint le plus débile au mot d'amour le plus doux.

Essuyer les larmes de ta Maman, et l'entendre me chuchoter, qu'il y a quelques mois déjà, tu lui avais avoué, sur ce même canapé blanc, avoir enfin trouvé, Celle que tu n'attendais plus.

Vider ta clef USB professionnelle, jeter un oeil sur tes projets en cours et tomber sur des dizaines de photos de moi, au beau milieu de tableaux Excel et de codes HTML.

Rencontrer la gardienne de ton immeuble, et l'écouter me raconter, qu'il y a quelques semaines, tu lui avais demandé de te prévenir, si jamais un appartement plus grand, se libérait dans la résidence.

Fouiller ta biblothèque iTunes, cliquer machinalement sur "les 25 morceaux les plus écoutés" et chavirer au son des musiques qui ont ponctué notre (trop courte) relation.

Discuter en terrasse avec tes copains, et rigoler en les entendant dire à quel point tu as pu les saoûler, tellement tu leur parlais de moi.

Regarder les photos, autrement, avec plus d'attention qu'avant, et observer des gestes, des postures et des regards sur moi, qui ne trompent pas.

Tu n'étais pas très expansif, voire même secret avec moi. Alors que j'ai besoin d'effusions, d'élans d'amour et de belles paroles... Maintenant que tu n'es plus là, je découvre au fur et à mesure, un tas de petites choses, qui me font dire que, oui, tu tenais très fort à moi... Finalement, ce n'était pas la peine de t'embêter comme ça pour te faire dire ce que je sentais déjà bien assez... On m'a souvent répété que j'en demandais trop, que ça se voyait "comme le nez au milieu de la figure" que tu m'aimais sincèrement... Et pourtant. J'ai passé 17 mois à te tirer les vers du nez pour obtenir à demi- mot des bribes de sentiments, par- ci, par- là...

Aujourd'hui, un peu malgré moi, je mets le doigt sur tout ce que tu n'as jamais voulu me montrer explicitement. Parce que c'était ta façon d'être, et celle de m'aimer aussi.

J'y trouve autant d'apaisement que de colère. Léger apaisement sur mes doutes passés, mêlé à une immense colère, quand je réalise que notre route a été coupée si soudainement. Alors que tout semblait possible.

Tout est encore possible pour moi. Accepter l'idée que ce ne sera plus avec toi.

18/10/08

2008-10-18T21:10:00.001+02:00

Je reprends mes marques chez moi, dans mon appartement. Doucement mais sûrement.

J'ai rangé le bazar ambiant, étendu des machines de linge, passé l'aspirateur, fait les poussières, trié les papiers, et rouvert les volets.

J'ai allumé le chauffage et des bougies, j'ai bu des litres de thé, j'ai surfé, j'ai bouquiné, et j'ai encadré trois jolies photographies de nous, que j'ai accroché aux murs, au milieu de la famille et des amis, au beau milieu de "mes gens heureux".

J'ai jeté les quelques caleçons, les T- shirts et les chaussettes qu'il laissait dans mon armoire, pour les lendemains des nuits à la maison "non prévues". Parce qu'en sortant du boulot ou d'une soirée, il avait juste envie de passer. Mais une fois dans mon canapé, dans mes bras, il ne partait plus et s'endormait là. Pour se réveiller dans mon lit au petit matin et partir travailler. Frais, rempli d'amour, prêt à affronter une nouvelle journée, dans des vêtements propres (mais pas repassés).

J'ai jeté son Petit Marseillais au lait, sa crème anti- rides qu'il m'avait fait acheter après avoir vu une publicité, celle où Jack de Lost, est beau comme un Dieu. J'ai pris sa brosse à dents pour la mettre à la poubelle avec le reste, ma main s'est mise à trembler, je me suis assise sur le rebord de la baignoire, j'ai pleuré, et j'ai reposé sa brosse dans mon gobelet rose, juste à côté de la mienne.

Je suis désormais célibataire, je vis seule dans mon F2, sa brosse à dents n'a plus rien à faire chez moi. Et pourtant, je n'y arrive pas. Ni à la jeter, ni à la déplacer.

V. avait sans doute raison. La brosse à dents, ça doit être de l'ordre de l'intime. C'est symbolique. Une sorte d'engagement. Une douce intrusion volontaire dans le quotidien de l'autre.

Alors c'est encore trop dur. Parce que, ni lui, ni moi, n'avons voulu la fin de tout ça.

17/10/08

2008-10-17T21:09:00.000+02:00

J'aimerais être un peu moins terre à terre, les choses seraient peut- être plus faciles à accepter...

Mais je ne crois ni au Paradis, ni à l'Enfer. Tu n'es plus nulle part. Ton corps a été réduit en cendres et ton âme ne veille pas sur moi.

Je fais partie de ces gens qui pensent qu'il n'y a rien après la Mort. Nous sommes des êtres humains. Nous naissons, nous vivons et nous mourons.

Je vois la force des sentiments quand ils sont là, et je constate ta douloureuse absence maintenant que tu n'es plus là.

D'ailleurs, pourquoi je continue à m'adresser à toi directement? Tu ne m'entends plus, tu ne me lis plus, et tu ne me répondras jamais.

Je peux juste penser à ta place, réfléchir à ce que tu m'aurais rétorqué si tu avais encore été là.

Ton souvenir vivra aussi longtemps que moi. Je ne t'oublierai jamais. Jamais.

Mais Gwendall est mort. IL n'est plus là. Ni ailleurs.

Moi, je suis là.

14/10/08

2008-10-14T22:22:00.000+02:00

La sensation d'être embarquée dans un wagon lancé à des centaines de kilomètres heure sur des montagnes russes. Ca monte, ça descend et ça tourne dans tous les sens.

Depuis vendredi, la chute n'en finit plus. Vertigineuse.

Je suis en plein dans le creux de la vague, du moins j'y plonge, impossible de sortir la tête hors de l'eau. J'aperçois la surface, je nage je nage, et pourtant je me sens happée par le fond.

La force, que je puisais dans mes propres réserves et je ne sais où encore il y a quelques temps, s'est enfuie. Elle reviendra, pas de doute, quoique... Mais quand? Cette force, elle doit venir de toi, de l'amour que je continue à te porter... Mais quand on n'en reçoit plus en retour... Ca s'épuise?

Tu en fais peut- être profiter un autre proche, qui en aurait autant, sinon encore plus besoin que moi, en ce moment? Dis- moi, la force, c'est un peu comme l'amour non? Ca se multiplie, ça ne se divise pas quand même? Parce que là je commence à m'essouffler. De l'amour, il y en a partout, mais forcément, on veut toujours l'impossible, l'inaccessible, alors c'est le tien que je veux...

Pour l'instant, je me noie dans mes larmes, qui coulent n'importe où, n'importe quand et avec n'importe qui. Le coeur au bord des lèvres du matin au soir, et du soir au matin. Un mot de trop, une pensée, ou même rien, et ça déborde. Ca passera, puis ça reviendra. Le plus embêtant en attendant, c'est d'être bien incapable de savoir combien de temps ça va durer... Je ne contrôle plus rien là, ni mes émotions, ni mon corps: je subis, et c'est sûrement ce qui me mets le plus mal à l'aise. Pas évident quand on a pour habitude de se maîtriser.

Le contre- coup? La dégringolade quelques marches plus bas avant une nouvelle remontée un peu plus haut? Tomber à nouveau pour se raccrocher, et ainsi de suite, jusqu'au jour où j'arriverai enfin à me tenir debout, les pieds au bord de la falaise, mais bien ancrés dans le sol, sans avoir peur de me pencher pour regarder le vide.

Attendre et laisser le temps faire, quand ma seule volonté ne suffit plus pour aller mieux.

11/10/08

2008-10-11T21:05:00.000+02:00

Ca fait juste très mal de vivre sans toi.

10/10/08

2008-10-10T21:02:00.000+02:00

[...] "et je voulais te dire aussi que la brume du deuil se lève un peu plus chaque jour, c'est parfois infime, parfois plus lumineux... mais au final, le soleil finit toujours par l'emporter..."

Ce n'est pas moi qui l'ai dis, c'est Gwénaëlle qui (me) l'a écrit.

Gwendall, je l'ai bien écouté. Je suis même persuadée que Gwénaëlle a raison.

Maintenant, je vais tâcher d'y croire...

09/10/08

2008-10-09T21:21:00.002+02:00

Maman, elle est drôlement fortiche pour sortir des phrases pleines de vérité. Pas forcément la vérité qui fait plaisir à entendre, mais la vérité vraie.

Alors que je devais encore pleurnicher sur mon triste sort, que c'est pas juste, que mais qu'est- ce que j'ai bien pu faire pour qu'il me tombe ça sur la tête, que mais qu'est- ce qu'il faut que je fasse pour aller au- delà de ma peine, que mais quand est- ce que la vie elle sera toute jolie... Maman, elle m' a stoppé dans mon élan chouinesque. Et elle m'a dit:

"La vie c'est compliqué, alors accepter de vivre ma chérie, c'est aussi accepter la difficulté à des moments donnés."

C'est tellement évident que je n'y avais même pas pensé.

Heureusement, Maman est (toujours) là pour me remettre les idées en places. Pour me secouer, pour m'épauler, pour me faire avancer, pour m'apaiser.

Souvent même, elle ne dit rien, elle est juste là, et ça suffit tellement...

07/10/08

2008-10-07T22:22:00.000+02:00

Le Deuil, il se jette sur toi à la seconde même où tu apprends que l'Autre, celui que tu aimais tant, est mort.

On pourrait croire que le Deuil commence quelques temps après, quand on réalise vraiment, mais non. C'est tout de suite, très brusquement, il n'attend pas.

Cet état second dans lequel j'ai été plongée dès que je t'ai vu sans vie sur le matelas, c'était déjà le Deuil qui débutait son long et lent travail.

A la seconde même où j'ai appris ta perte, j'ai regardé autour de moi et tout est devenu opaque. Cette pièce blanche, mais rose de bonheur depuis que j'y étais entrée pour la première fois, a viré au gris. Nous n'étions plus seuls dans ton studio. Pendant que la Mort s'occupait de toi dans le lit, le Deuil s'emparait de moi sur le parquet.

Le Deuil, c'est un peu comme une énorme pâte très dure qui s'abat sur ta tête, puis qui devient molle et malléable, pour venir s'enrouler tout autour de ton corps jusqu'à y pénétrer complètement. Chaque millimètre de peau, chaque vaisseau sanguin, chaque cellule, l'être entier est touché, frappé. C'est une sorte de maladie invisible. Surtout pour les personnes, qui, comme moi, ne veulent laisser transparaître aucun symptôme. Toi tu sais que tu l'as, ton Deuil, mais les autres, ils ne le voient pas. On leur a bien dit pourtant, mais certains ont déjà oublié.

Le Deuil, ça te ronge, ça te mange l'intérieur, au point de te sentir complètement vide de tout pendant plusieurs jours, plusieurs semaines ou plusieurs mois. Puis, petit à petit, ça vient se mettre en boule et se nicher dans un coin de tes entrailles. En surface, ça laisse juste un voile terne sur le visage.

Parfois, j'en oublierais presque que je l'ai cette maladie. Je rigole, je travaille, je m'énerve, je fais les courses, je me promène, je vois des gens, bref, je vis quoi! Alors la petite boule de Deuil, je ne la sens quasiment plus. Elle bouge un peu, son roulis rythme le quotidien, je m'habitue à sa présence constante, mais elle semble devenir de moins en moins douloureuse .

Et, sans crier gare, cette petite boule de pâte noire calée au fond du ventre, elle se réveille.

Elle se met à gonfler, jusqu'à éclater en milliards de petites billes de Deuil qui viennent éclabousser et tâcher tout ton être. Ca fait mal. Ca paralyse la pensée. Ca alourdit et ça transperce le coeur. Et tu ne peux même plus bouger.

Il n'y a rien d'autre à faire qu'à attendre que ça veuille bien passer.

Aussi soudainement qu'elles étaient arrivées, toutes les petites billes de Deuil retournent se cacher dans mes viscères pour redevenir une unique et minuscule boule de Deuil. Jusqu'à la prochaine fois.

Le Deuil, malheureusement, une fois qu'on l'a attrapé, je crois qu'on le porte jusqu'à la fin. Simplement, il doit se réveiller moins souvent, peut- être même hiberner... Un bagage de plus à se trimballer pour affronter la vie.

05/10/08

2008-10-05T20:23:00.000+02:00

Je suis dans le tramway. Un couple est assis en face de moi, ils discutent. L'air de rien, j'écoute.

Le lendemain, la fille doit se rendre chez quelqu'un pour déposer des dossiers. Apparemment, elle n'a pas du tout envie d'y aller.

Elle demande à son copain: "Alors, qui c'est qu'est mort? Ta mère ou ma tante?"

Ils rigolent.

Elle cherche son téléphone au fond de son sac, elle prend une grande inspiration, et elle appelle la personne chez qui elle doit aller déposer les dossiers.

"Salut, c'est Romy. Ca va?"

[...]

"Je suis vraiment désolée, mais j'ai eu un décès dans ma famille ce week- end, je ne vais pas pouvoir venir demain. Mais y a pas de souci, là je passe chez moi et je t'envoie tous les fichiers par mail, comme ça tu les auras pour mardi."

La personne au bout du fil doit lui présenter ses condoléances et la rasssurer, que ce n'est pas grave pour les dossiers, qu'ils se débrouilleront... Enfin, je suppose, vu la réponse de la fille assise en face de moi:

"Merci, c'est gentil. Je te tiens au courant de toute façon. Puis, t'inquiète pas pour moi, ça va aller."

Elle raccroche. Elle regarde son copain. Ils partent à nouveau dans un grand éclat de rire.

C'est bête les gens.

04/10/08

2008-10-04T21:21:00.000+02:00

Pour la première fois depuis l'été, il fait froid. Mais vraiment froid. Nous ne sommes qu'en automne, mais c'est un soleil presqu'hivernal qui a rayonné sur Paris aujourd'hui.

C'est en sortant tout à l'heure que j'ai réalisé ce qui me manquait le plus.

Emmitouflée dans mon ridicule blouson en cuir noir, ma longue écharpe en laine grise enroulée plusieurs fois autour du cou, et mes minuscules mains blanches recrocquevillées dans mes poches.

Pas d'autre endroit où aller glisser mes mains gelées pour les réchauffer. Pas de grande main droite et chaude d'homme pour attraper ma petite main gauche d'amoureuse frigorifiée. Pas de longs doigts fins dans les poches d'à côté... Pas de poches d'à côté non plus.

J'ai lancé un bref regard sur le côté, pour vérifier... Tu n'y étais pas.

Juste moi, complètement congelée, mes talons qui claquent sur le bitume pour fuir au plus vite cette désagréable sensation de froid, de manque, d'impuissance... Et mes mains seules et glacées.

Le chagrin, c'est lourd, ça colle, ça s'engouffre partout, ça te rattrape toujours quand tu t'y attends le moins, et c'est glacial.

J'ai eu froid toute la journée.Elles sont où tes mains?
Celles qui attrapaient les miennes pour marcher.
Celles qui tenaient des verres pour trinquer.
Celles qui essuyaient mes larmes pour me consoler.
Celles qui agrippaient des Marlboro pour les fumer.
Celles qui allaient me chercher sous les draps pour m'aimer.
Celles qui tapotaient sur le clavier pour m'envoyer des mots doux.
Celles qui serraient mon visage très fort pour coller tes lèvres aux miennes.
Elles sont où tes mains?
J'ai eu froid toute la journée.

03/10/08

2008-10-03T20:21:00.001+02:00

Je viens de finir à l'instant Sans elle d'Alma Brami. Je suis tombée sur ce livre par hasard l'autre midi, alors que je cherchais un bouquin pour le départ d'une collègue. Je lui ai acheté quelque chose d'un peu plus gai, mais finalement, j'aurais très bien pu lui prendre ce roman aussi. A travers la voix d'une enfant, l'auteur soulève des questions graves sur la mort et la perte d'un être cher, tout en y apportant des réponses emplies d'espoir et de vie.

Je me suis tellement retrouvée dans ses mots, les émotions et les étapes du deuil qu'Alma décrit... Tout en subtilité et en délicatesse, sans mentir non plus sur l'horreur et l'atrocité de la situation.

Ce soir, je referme ce livre, contente que ma main se soit posée dessus à la librairie mardi.

Il n'y a aucune fausse note, j'ai collé un post- it quasiment à chaque page, pour venir relire certains passages si jamais j'en ressentais le besoin... Je me permets d'emprunter les mots d'Alma Brami et d'en déposer quelques- uns ici.

[...]"Un jour, j'ai compris que la mort avait un ennemi, un ennemi plus fort qu'elle.
Au début, je me disais que ça devait être la vie, mais après, j'ai pensé que si elles devaient s'affronter, la mort, elle gagnerait à tous les coups.
Alors j'ai cherché, je me suis dit que c'était l'espoir, l'ennemi de la mort, et puis j'ai trouvé ça un peu fragile comme arme. J'ai pensé à la joie...
Mais la mort, une fois qu'elle est là, y a plus de bonheur, elle gagne.
Et j'ai eu l'idée de l'oubli, ou plutôt du non- oubli. Si on pense aux morts, ils vivent. Ils ne vivent plus au même endroit, mais ils vivent.
C'est grâce à Solène que j'ai compris. Quand elle est morte, je n'ai plus pu faire autre chose que de penser à elle, et c'était comme si je la rematérialisais, que je la recréais, mais en moi, dans ma tête, derrière mes yeux.
J'ai compris que même la mort elle ne pourrait pas se battre contre moi, elle ne saurait pas vaincre mes souvenirs.
Au début, je pensais à Solène, rien que pour embêter la mort, rien que pour lui prouver que c'est pas la plus forte. Même que des fois, je pensais à Solène et je disais tout haut "gagné!" et je rigolais."[...]

Alma... Merci.

02/10/08

2008-10-02T20:20:00.001+02:00

Première nuit sans cauchemar, sans rêve bizarre, sans réveil en sursaut trempée jusqu'au cou, sans attendre trois heures que mes yeux veuillent bien se fermer, un vrai sommeil (presque) réparateur pendant plus de six heures d'affilée ... Le tout sans aucun médicament. Une petite victoire. Peut- être aussi le corps qui commence à s'épuiser et qui n'a plus d'autre choix que de se laisser aller. Si cela pouvait être pareil ce soir, et tous les autres soirs qui vont suivre...

D'ordinaire, je suis plutôt une grosse dormeuse, je me couche toujours (trop) tard, mais c'est un moment que j'apprécie. Je me plonge avec délice sous la couette. Depuis ton départ, j'appréhende de rejoindre mon lit. Pour la première fois de ma vie, je n'aime pas la nuit.

Si je suis dehors, en bonne compagnie, je savoure toujours avec autant de plaisir un verre en terrasse en fin de soirée ou une ballade nocturne sous les réverbères. Mais si je suis tranquillement au chaud dans un canapé, même avec une épaule sur laquelle m'épancher et les bras de Maman pour me réconforter, l'angoisse monte doucement au fur et à mesure que le jour descend.

J'attends impatiemment le matin où j'apercevrai dans le miroir, le reflet de mon visage reposé... Et un soupçon de sérénité.

30/09/08

2008-09-30T20:22:00.000+02:00

Tout le monde s'étonne de mon courage. Je n'en ai pourtant pas plus que n'importe qui d'autre qui pourrait être confronté à ce genre de situation (ou une autre d'ailleurs, des épreuves à surmonter dans la vie, on n'est pas embêté, il y en a toujours et la sélection est large...).

Je n'ai juste pas le choix.

Il n'y a pas une multitude d'options. Soit je baisse totalement les bras et je te rejoins, soit je me bats. La question est vite tranchée.

Il y a quoi après? Seras- tu là?

Personnellement, je ne crois pas à tout ça... Alors que les proches (et les moins proches) qui sont là, et qui m'apportent leur soutien au quotidien, pas de doute, ça, je le vois, je le sens. Eux, ils existent vraiment.

Qui pourrait être assez fou pour choisir l'incertitude et le néant, à l'amour présent (et futur j'en suis sûre)?? Pas moi.

Je veux la vie, mais la belle, la jolie. Sinon, effectivement, ce n'est pas la peine de continuer à me bagarrer. Je pourrais très bien me laisser happer par le chagrin, mais je ne suis même pas sûre d'en mourir. J'ai 26 ans, je suis jeune, en bonne santé, le corps ne lâcherait même pas prise.

Je veux être heureuse, ou ne pas être du tout. Je ne le suis pas complètement encore mais ça reviendra... Ta mort, je n'ai pas eu le choix, mais le choix d'aller mieux ou pas, il ne tient qu'à moi.

Je disais à V. hier soir, transformer le négatif en positif, ou du moins de s'en servir pour avancer. Voilà, c'est la clef de mon raisonnement.

C'est fatiguant d'être forte par moments, mais c'est aussi la seule issue vers la sortie, vers la vie.

29/09/08

2008-09-29T20:17:00.000+02:00

Depuis que c'est arrivé, je laissais tout "couler". Dans ma vie personnelle, mais surtout au boulot.

Parce que tu comprends, rien n'était grave, comparé à toi et à ta perte.

Tous les autres problèmes qui ont pu s'ajouter n'en étaient plus. Ou plutôt, j'ai fait comme s'ils n'existaient pas. Je n'accordais aucune importance à rien.

Alors j'ai laissé faire et laissé passer tout un tas de choses que je ne tolèrerais pas en temps ordinaire.

Mon entourage a été, et est toujours, merveilleux. Ceux- là n'ont pas abusé de la situation. Ou ont abusé dans l'autre sens, c'est- à-dire que ma famille et mes amis sont juste des gens fabuleux... Mais certains de mes contacts professionnels ont profité de ma (trop grande) gentillesse et de ma léthargie, pour me faire gérer des dossiers ou des merdouilles, qu'en temps normal je n'aurais jamais accepté.

Je me réveille petit à petit, je prends conscience de choses vraiment pas normales pour lesquelles je n'ai pas bronché, il y a un milliard de détails pour lesquels j'aurais dû râler depuis que je suis rentrée...

Finalement, c'est une très bonne chose. Parce que cela signifie que je reprends pied dans la "vraie vie". Celle où l'on donne de l'importance à des situations qui à priori n'en ont pas plus que ça, celle où l'on donne son avis sur tout, même quand on ne t'a rien demandé, celle où l'on dit qu'on n'est pas content pour un oui ou pour un non.

Attention, je reprends les rennes, mon sale caractère reprend du service, et va pas falloir me la faire à l'envers!!

28/09/08

2008-09-28T19:19:00.001+02:00

Jeudi, en fin d'après- midi, je suis allée au cimetière. Depuis le début de la semaine, ça me turlupinait.

Avant, je suis passée au magasin de pompes funèbres, pour voir les plaques. Tu veux que je te dise? C'est franchement moche. En plus d'être hors de prix. Même la plaque la plus simple ne ressemble à rien. Alors je ne te parle même pas de la police, de la couleur vieil or et des phrases toutes faites... C'est tellement ridicule que c'en est risible. Au prix que ça coûte, et vu l'horreur de la chose, mieux vaut me payer des fringues, des vacances ou des sorties. Ce n'est pas toi qui me contredira...

Les cadeaux, je te les ai offert de ton vivant. Au grand dam de mon banquier et de ma CB. Tu te doutes bien qu'aujourd'hui, je ne regrette rien, bien évidemment.

Ca te ferait une belle jambe, une plaque au pied de la colonne de marbre, hein? Je crois que c'est le genre de "cadeau" que l'on se fait à soi- même, alors si ça ne me fait même pas un minimum plaisir, tu m'expliques à quoi ça sert?

Je suis sortie du magasin avec une simple rose blanche entre les mains.

Lorsque je l'ai demandé à la dame derrière le comptoir, elle m'a dit: "Vous prenez la même chose que sa Maman. Tous les après- midis, elle vient m'acheter une rose blanche."

Je savais que tes parents montaient te voir tous les jours, je ne savais pas pour la fleur.

C'est moi qui ai choisi la couleur de l'urne le soir du 26 août. Blanche forcément. Comme l'éthymologie de ton prénom breton. Celui qui est fier, le garçon au front blanc et pur. Un vrai celte.

Le colombarium se trouve tout au fond du cimetière, c'est une épreuve de plus que d'avoir à le traverser.

C'est la deuxième fois seulement que je m'y rends.

La première fois, c'était le lendemain de la cérémonie et de l'incinération, qui ont eu lieu dans une autre ville. Il y avait les gerbes de fleurs à terre, mais l'urne avait été déposée avec quelqu'un d'éloigné, de la belle- famille, ce n'était tellement pas prévu tout ça... Depuis tu as été déplacé.

Cette fois- ci, je suis arrivée, et j'ai vu ton prénom, ton nom, ton année de naissance et l'année 2008, en lettres dorées. C'est tout neuf, encore tout propre, ça brille. De loin, on ne voit que toi.

La première fois, ça ne m'avait pas fait grand chose. On m'aurait placé devant n'importe quel pilier que ça ne m'aurait pas plus perturbé. Mais là, lorsque de loin, j'ai lu ton prénom sur le marbre rose, j'ai reçu un autre coup derrière la tête.

Un de ces coups qui font mal, mais qui sont tout aussi indispensables pour réaliser. Vraiment.

Je pense que tout mon être '"sait" et a pris conscience de ton absence, mais il y a des instants, qui durent une fraction de seconde, qui me font déconnecter de la réalité. Et là, je ne crois plus à rien de tout ça, j'ai la sensation que tout cela n'est jamais arrivé et que ma vie n'a pas changé.

La minute d'après, le retour sur Terre est fracassant. Alors, je n'en veux plus de ces faux instants...

J'ai dû rester un bon quart d'heure à causer toute seule devant ton emplacement. Si jamais tu peux m'entendre, je suis tranquille, tu n'as rien compris. Je me suis vidée, mes mots se sont étouffés dans mes pleurs.

Je me suis assise en tailleur par terre et j'ai regardé le nom et les dates des gens morts autour. Ils sont tous nés entre 1912 et 1930... Que des vieux!! Qu'est- ce que tu dois t'emm...

Puis, j'ai mis du rouge à lèvres plein ma rose blanche. J'ai gribouillé des mots d'amour sur des post- it fluos que j'ai fait glisser entre la plaque de marbre et le creux où l'urne est posée. Je n'ai pas réussi à les faire rentrer, c'est bien scellé, alors les coins de mes post- it dépassent de partout. En partant, je me suis retournée, j'ai regardé et je me suis marrée. Tu as l'emplacement le plus coloré et le plus joli du cimetière d'Issy.

Je ne sais pas quand j'y retournerai. Comme cette fois- là, quand j'en ressentirai le besoin. Ce sera peut- être dans trois jours ou dans trois mois...

Le cimetière se trouve juste sur le trottoir d'en face de la cité où tu as grandi jusqu'à tes vingt ans. Les Epinettes. Tu n 'y habitais plus, tu étais resté à Issy, mais au centre ville. "Chez les riches", comme on disait! Cependant, tu trouvais toujours une bonne excuse pour aller y faire un tour ou un détour. Tu faisais même livrer tes capsules de café là- haut alors qu'il y avait un point relais à Corentin Celton...

Tu m'as toujours beaucoup parlé de ton enfance et de ton adolescence dans ces tours qui dominent la capitale. De là- haut, la vue sur Paris est magnifique.

Puisqu'on ne peut pas revenir sur ton départ, finalement, je suis contente pour toi que tu sois là.

27/09/08

2008-09-27T15:15:00.001+02:00

Gwen Guthrie, Midnight Star, Maze, Charades, the Whatnauts, défilent dans mon iPod. Je suis bercée par le RER au rythme de la musique, celle que j'aimais déjà avant toi, et que j'ai encore plus écouté cette année.

Il fait beau.

Je me surprends à pouvoir écouter ces chansons le coeur léger.

Je savoure ces instants de trève où je retrouve un peu de sérénité.

26/09/08

2008-09-26T11:11:00.000+02:00

Un mois.

Seulement?

Déjà?

Je serais bien incapable de répondre... J'ai complètement perdu la notion du temps.

L'impression que je ne t'ai pas vu depuis des années, et la sensation de t'avoir quitté hier.

Mardi 26 août. Je me réveille dans mon grand lit, me prépare et pars pour le bureau, où je te vois en ligne sur GTalk. Aujourd'hui, je suis assez occupée, je ne vais pas te parler.

Après déjeuner, je t'appelle sur ton portable. Ca sonne, répondeur. Je laisse un message: "C'est juste pour te faire des bisous, t'es chiant, toi et ta petite tête, vous avez encore oublié le portable à la maison!"

Je travaille tout l'après- midi. Je n'essaye même pas de t'appeler sur ton poste, on s'embête rarement au boulot, il faut vraiment qu'on ait un truc bien précis à se dire pour se téléphoner sur nos lignes directes.

Le soir, j'ai rendez- vous au sport, mais j'ai la flemme, je me sens fatiguée... Finalement, je file directement à la maison.

Avant de m'allonger sur le canapé, j'essaye à nouveau de te joindre sur ton portable. Tu quittes plus tard que moi, je suis encore persuadée que tu as oublié ton téléphone chez toi, et de toute façon, il est encore trop tôt pour que tu sois rentré et que tu l'aies récupéré.

Je m'endors devant la télé.

Je me réveille vers 19h30. Un coup d'oeil sur mon téléphone, tu ne m'as toujours pas rappelé, et à cette heure- ci, tu devrais être arrivé, avoir retrouvé ton portable et mes appels en absence. En ce moment, tu ne finis pas très tard... Et quand tu sors après le boulot, même lorsque ce n'est pas prévu, tu me préviens toujours, un mail, un texto... Là, tu n'as pas cherché à me joindre, pour moi tu es encore dans les transports, ou sur le point d'arriver chez toi.

Il doit se passer un quart d'heure, vingt minutes, moins? Je commence vraiment à m'inquiéter. Alors j'appelle. Encore.

Ton téléphone fixe ne fonctionne plus depuis quelques temps, tu ne t'en servais pas, alors tu ne l'as pas remplacé. Je ne peux pas vérifier si tu es bien chez toi, et je tombe constamment sur ta voix enregistrée sur le répondeur au 06... Mes messages sont de plus en plus insistants, limite méchants telllement je ne me sens pas bien...

J'essaye de grignoter un bout, mais j'ai la gorge serrée. Sur MSN, je vois K. se connecter. Ton collègue, devenu un ami depuis. S'il est chez lui, tu devrais être chez toi aussi, quand vous sortez, K. est toujours de la partie... Il m'écrit que tu n'es pas venu travailler aujourd'hui. Ils t'ont envoyé un mail sur ta boîte perso, tu n'as pas répondu. Ils t'ont appelé sur le portable, tu n'as pas décroché, et ils t'ont charrié. Ils ont pensé que tu avais fait la bringue hier soir, que tu avais eu la flemme de te lever pour aller bosser.

Mais NON!!

Tu as passé la soirée tout seul chez toi la veille, il n'y a aucune raison pour que tu ne sois pas allé travailler aujourd'hui. K. a compris mon inquiétude, il m'appelle, il s'excuse de ne pas m'avoir prévenu avant, il me demande de le tenir au courant...

Mon sang ne fait qu'un tour.

J'enfile mes baskets, j'attrape mon sac et je pars pour ton appartement.

Je n'ai pas les clefs.

Cela fait des mois que tu dois demander un jeu pour moi à la gardienne, mais c'est comme tout, tu le dis, et tu ne le fais pas.

Je suis terrorisée, j'essaye de me raisonner, je ne veux pas inquiéter tes parents pour rien, mais je n'ai pas le choix. Ils sont les seuls à posséder un double de ta clef, et ils habitent à cinq minutes de chez toi en voiture. Je suis en bus, je vais mettre au moins vingt- cinq minutes pour atteindre ton studio... Pendant que je cours vers l'arrêt de bus, j'appelle donc Betty, ta Maman. Je lui explique, calmement je crois, pour ne pas semer la panique, que personne ne t'a vu, personne n'a eu de tes nouvelles aujourd'hui... En vain. Elle est déjà en pleurs au bout du fil... Ils descendent chercher la voiture pour arriver chez toi le plus vite possible. Je raccroche.

Par chance, le 126 arrive tout de suite. Les quelques stations qui nous séparent sont interminables, je maudis chaque feu rouge, et la conduite forcément trop lente du machiniste.

J'arrive enfin à Corentin Celton, mon coeur bat à cent à l'heure, je cours comme une tarée à travers l'esplanade, le parc... Je t'imagine déjà... Je me dis que je suis folle, tu as juste fait un malaise, c'est tout... Au moment même où je me persuade de choses auxquelles je ne crois déjà plus, un tout petit chat noir surgit d'un buisson sur le côté. Tu étais très superstitieux, quand tu en voyais un, tu t'arrachais trois cheveux et tu crachais une fois par terre, pour conjurer le mauvais sort... Et moi, je me foutais de toi, je t'imitais en me marrant... Des chats noirs, il y en a partout...

Pourtant, celui- ci m'a stoppé net. J'ai respiré un grand coup, et je suis repartie dans la seconde d'après, en redoublant d'efforts pour accélérer ma course.

J'ai tapé le premier code à la grille. J'ai encore tapé un code à l'entrée. Et j'ai sonné à l'interphone en continu, sans enlever le doigt du bouton. Même si je n'ai jamais fait aussi vite pour faire Montrouge/Issy- les- Moulineaux, tes parents étaient forcément déjà là, ils habitent juste à côté. Ca n'a pas répondu. Alors je suis ressortie dans la cour de l'immeuble et j'ai hurlé pour qu'on vienne m'ouvrir ce fichu sas. Les gens ont passé la tête par- dessus les balcons et une jeune femme est descendue. Je l'ai remercié en la bousculant pour emprunter l'escalier.

Au premier étage, ta porte d'entrée était entrouverte. Je suis rentrée, toujours aussi vite. Ton père était là, il m'a arrêté dans l'entrée, et il m'a dit:

"Aurélie, c'est fini..."

Je l'ai poussé pour qu'il me laisse entrer dans la pièce principale. Tu étais dans ton lit, à ma place quand je dormais avec toi, ton père avait déjà remonté la couette sur ton visage. Tes pieds dépassaient, tu dormais exactement dans la même position que d'habitude... Sauf que tu étais mort.

Je me suis effondrée sur le parquet, et j'ai hurlé, à m'en déchirer la poitrine. Des cris inhumains, comme une bête qu'on égorgerait... Des cris tellement forts, qui viennent de tellement loin, qu'ils me font encore mal, qu'ils résonnent encore au fin fond de mes entrailles.

Betty, ta Maman, n'avait pas osé monter, de peur de ce qu'elle aurait pu trouver, alors elle a laissé son mari "voir" en premier.

Il a essayé de me calmer, il m'a ordonné de ne pas bouger, puis il m'a dit qu'il devait aller prévenir sa femme, restée en bas. Je suis arrivée par le parc, elle attendait dans la voiture du côté de la rue, je ne l'ai pas vu.

En revanche, j'ai vu un père accablé, qui vient de découvrir son fils mort dans un lit, mais incapable de pleurer.

Je suis restée seule avec toi et j'ai baissé la couette. J'ai découvert un visage déjà pâle, mais avec la même expression que tu pouvais avoir quand je me réveillais la nuit, et que tu dormais profondément. Aucune trace de quoi que ce soit sur ta figure, ton corps intact également. Hormis tes membres, déjà durs et froids...

Ton Papa est revenu, il m'a demandé de descendre pour ne pas laisser ta Maman toute seule en bas. Je ne pouvais pas. Impossible de m'éloigner, de te quitter.

J'ai culpabilisé. Je ne savais pas encore de quoi tu avais bien pu succomber, je ne savais pas si tu avais souffert, si tu avais senti quelque chose, ou si tu étais juste parti dans ton sommeil, mais je savais juste que tu était mort seul, sans personne à tes côtés. La nuit dernière, je n'étais pas là, je dormais tranquillement chez moi alors que tu étais en train de mourir.

Ton Papa a appelé le Samu, les pompiers, qui lui ont dit d'appeler la police. C'est ce qu'il convient de faire lorsqu'on retrouve quelqu'un dans cet état. Ils sont arrivés très vite. Officiellement, je ne suis rien par rapport à toi, juste ton "amoureuse", celle qui partageait ton coeur, ton corps et ta vie depuis un an et demi. Mais sur les papiers, je n'existe pas. Alors ils m'ont fait sortir. Je ne voulais pas, j'ai encore hurlé... Puis, ils m'ont interrogé, mon identité, quand je t'avais vu vivant pour la dernière fois, quand je t'avais eu au téléphone, etc etc...

J'ai rejoint Betty dans la rue. Qu'est- ce que je pouvais bien faire? La consoler? Alors que je ne savais même plus où j'habitais... Impossible. J'ai appelé Maman, Filou, Titi et Papa. Ils ont mis du temps avant d'arriver, ils n'étaient jamais venus chez toi. Ta rue a été construite en même temps que ta résidence, il y a un peu plus de deux ans, elle n'est même pas répertoriée, et les gens ne la connaissent pas.

Je me suis laissée aller de bras en bras. Je ne peux pas y croire. C'est un cauchemar. Tout cela est totalement en dehors de la réalité. Surnaturel.

Nous sommes au mois d'août, la soirée est déjà bien avancée, pas évident de trouver un médecin pour constater ton décès. Tes frères arrivent.

Je remonte avec Maman, je reste près de toi, je passe mes mains sous la couette, je caresse tes mollets. Tu n'es déjà plus là, mais je sais que dans pas longtemps, tu ne seras plus du tout là,physiquement, on va venir te chercher et t'emmener. Alors je veux toucher ta peau, je veux profiter de toi jusqu'au dernier moment. Ton corps sans vie ne m'effraye pas. C'est la première fois que je suis confrontée de si près à la mort, et elle ne me fait pas peur.

Il doit être très tard quand le médecin légiste arrive enfin. Ton Papa lui parle de tes antécédents, de ta maladie congénitale du foie, puis nous devons tous sortir pendant qu'il t'examine. Ca ne dure pas très longtemps. Quand il a eut fini, il nous a invité à rentrer dans l'appartement, et il nous a expliqué. Il conclut à une hémorragie digestive, foudroyante, suite à une rupture brutale de la veine porte, la nuit dernière, vers deux ou trois heures du matin.

Il me rassure, tu n'as pas eu le temps de réaliser, un dixième de seconde, et c'est fini...

J'ai vu l'air serein sur ton visage tout à l'heure, celui que j'ai revu le lendemain au funérarium, la position dans laquelle tu étais couché: la douleur n'est pas là. Laissez- moi croire que tu n'as pas souffert. Je n'ai plus rien à espérer d'autre, alors laissez- moi au moins penser que tu n'as rien senti, rien vu venir... Ou alors juste eu le temps de penser à tout notre amour...

Le médecin s'en va, il me laisse un somnifère pour tout à l'heure, en me souhaitant beaucoup de courage.

Les pompes funèbres, les papiers, les chèques, les choix et les questions auxquels nous n'avions jamais réfléchi, et qu'il faut pourtant décider, très rapidement.

Je choisis les vêtements que tu porteras. Tu es parti dans ton sommeil , alors tu as juste un caleçon et un t-shirt sur toi. Tu étais frileux, il fallait au moins les 40° de l'Andalousie pour que tu dormes torse nu. Je mets dans un sac tes habits préférés. Ton caleçon bleu et blanc, celui qui ne te serre pas à la taille. Un de tes Levi's, brut, à peine délavé, celui que tu as porté lundi, puisqu'il traîne encore sur ton canapé. Ta chemise marron aux rayures bleues irisées. Le gilet marron et les Nike que je t'avais offert à Noël. Et ton chapeau. Un faux panama, acheté cinq euros à Séville, lors de notre escapade avec les potes, dans une superbe villa, pour le week- end du 14 juillet. Vissé sur ta tête pendant ces quatre jours, à midi comme à minuit. Malgré un été pourri, tu trouvais encore le moyen de le mettre à Paris!

Tu as adoré ce voyage sous le soleil espagnol, c'était beau, la maison était grandiose, avec les copains on s'est amusés comme des gosses, on s'est gavés de tapas, de fous rires et de chaleur... Ce chapeau, c'était un peu le symbole de tout ça...

Sans le savoir, de tes dernières vacances aussi. Puisque nous ne descendrons pas vers le Sud samedi.

Je ne partirai plus jamais nulle part avec toi.

Pas besoin, regarde, sous mon sein gauche, très profondément, tu es là.

25/09/08

2008-09-25T20:05:00.000+02:00

Lundi 25 août au matin. Le réveil sonne.

Comme à chaque fois que nous dormons ensemble en semaine, j'ai un mal fou à me lever. Quand la sonnerie retentit, tu viens me chercher à l'autre bout du matelas, tu m'attrapes par le bras pour que je vienne me blottir tout contre toi. Tu es tout chaud, tu viens te coller, tu traînes, tu replonges ta tête dans l'oreiller en gémissant de plaisir... Tu ne m'encourages pas vraiment à sortir du lit.

Depuis quelques temps, tu as un nouveau chef au bureau. Avant, tu pouvais arriver tard et rattraper (largement) tes heures le soir. Lorsque je partais, tu te levais à peine. Mais là, depuis la fin du printemps, Mister P. vous oblige, toi et la fine équipe du e- Commerce, à être à vos postes à 9h30 maximum. Dur, dur... Ce n'est pas trop ton rythme, tu râles, mais tu es à l'heure quand même. Du coup, lorsque je suis chez toi maintenant, nous quittons l'appartement ensemble vers 8h30.

Ce lundi, il fait beau, c'est agréable de traverser le parc, de sentir la rosée, l'odeur de l'herbe coupée, les talons dans les graviers, avant de nous engouffrer dans le métro.

De Corentin Celton à Pasteur, où je te quitte pour prendre la ligne 6, nous ne nous parlons quasiment pas. On est encore dans le coltard, et comme tous les lundis matins, on n'a pas du tout envie d'aller bosser. Assis l'un en face de l'autre, on se regarde, tu me tapotes la cuisse pour me donner du courage, je dépose un baiser sur tes lèvres, je te souhaite une bonne journée et je descends rejoindre ma correspondance.

J'ai passé un bon week- end, et finalement, une fois qu'on y est, le travail et les collègues, c'est plutôt sympa.

Dans l'après- midi, nous échangeons deux trois mots sur GTalk. Je te rappelle que tu dois réserver la voiture pour les vacances, aujourd'hui, dernier carat!! J'ai déjà payé les billets d'avion pour Nice, mon banquier va m'étrangler si je prends encore la location de la voiture sur mon compte... Oui, oui, je sais, je t'embête, ça t'enquiquine, mais ça va bientôt faire une semaine que tu me dis que tu vas le faire, et que bien sûr, tu reportes toujours au lendemain... Mais là, tu me jures que tu t'en occupes ce soir...

Vers 21h30, tu m'appelles. Je suis chez moi, tu es chez toi. Ca y est!! Tu as validé la réservation de la 207 sur Internet. On se raconte notre journée, on papote de tout et de rien. Juste avant de raccrocher, tu me dis:

"Allez ma petite chérie, plus que quatre jours à se lever, et c'est les vacances!! Je t'aime, bonne soirée, bonne nuit, bisous..."

24/09/08

2008-09-24T20:00:00.003+02:00

Dans la nuit du samedi 23 au dimanche 24 août, tu m'as (une fois de plus) emmené à la Tour Eiffel.

Nous avons d'abord mangé au restaurant japonais à Pyramides. Un vrai, pas dans un de ces endroits asiatiques transformés en boîtes à sushis pourris. C'est une de tes collègues, Th., qui te l'avait conseillé.

La veille, vendredi 22, nous étions sortis chacun de notre côté, et samedi matin, nous avions fait la grasse matinée dans nos grands lits respectifs. Tu avais prolongé ta nuit jusque dans l'après- midi pendant que j'en profitais pour aller chez le coiffeur. Je rentrais tranquillement à la maison quand tu m'avais appelé pour me proposer une soirée en amoureux avec un dîner dans un "vrai" japonais. Faut pas me prendre comme ça par les sentiments, un Breton transi, un soir d'été frisquet mais ensoleillé, et surtout à manger, forcément j'étais ravie.

J'ai mis du rose sur mes joues, enfilé un haut un peu plus joli, et je suis partie te rejoindre à Issy.

Il était encore un peu tôt pour manger lorsque nous sommes arrivés devant le restaurant, alors tu m'as payé un verre de vin blanc en terrasse, quelques rues plus loin.

Quand nos estomacs se sont mis à grogner, nous sommes repartis en direction de la rue Sainte- Anne. Le restaurant était bondé, il y avait même la queue à l'extérieur. J'ai râlé, j'avais faim, je ne voulais pas poireauter une demie- heure devant l'entrée avant de pouvoir manger. Tu as insisté, Th. te l'avait recommandé, nous n'étions pas pressés, tu voulais rester. Tu as gagné...

Je n'ai pas regretté. Pour 8€ par personne, nous avons dîné comme des rois, au bar, juste devant les cuisiniers et leurs énormes woks.

En sortant, tu m'as dit: "Allez ce soir, j'ai décidé d'être trop sympa, je t'amène voir ta Tour Eiffel bleue!". En bonne parisienne, je ne m'en lasse pas, pire qu'une touriste, je suis toujours en extase devant la Grande Dame. Je ne l'avais pas encore vu depuis qu'elle était déguisée à l'Européenne avec ses étoiles, alors depuis le début de l'été, je te "bassinais" pour qu'on aille la voir de nuit, avec son nouvel habit de lumière.

Nous avons repris le métro jusqu'à Bir- Hakeim. A la sortie, un des nombreux vendeurs à la sauvette de minis tours Eiffel, m'a prise pour une étrangère, et m'a abordé en anglais. J'ai répondu, avec un large sourire, que j'étais Française, même parisienne.... Il s'est excusé, il a rigolé et m'a gentiment offert un porte- clef doré.

Je l'ai aperçu entre les arbres et j'ai trouvé que le bleu lui allait drôlement bien. Il ne t'a pas fallu longtemps pour avouer qu'elle te plaisait aussi dans cet habit. Nous avons fait le tour, nous sommes passés dessous et nous avons attendu qu'elle scintille. Moment magique. Quelques instants avant, tu sens la foule qui retient son souffle, se prépare, et dès le premier clignotement, cette tension est relâchée dans un immense cri d'admiration, qui parcourt tout le Champ de Mars, du Trocadéro à l'Ecole Militaire.

Nous sommes encore restés un peu, assis sur un banc, et nous avons fait une partie du chemin retour à pieds.

Rentrés au milieu de la nuit, nous nous sommes aimés. Tendrement.

Alors que tes mains couraient sur mon corps, j'ai eu une pensée très étrange: j'ai "vu" que c'était la dernière fois. Je me suis raidie, j'ai fermé les yeux en appuyant très fort sur mes paupières pour chasser cette idée saugrenue. Elle s'est enfuie et je me suis à nouveau abandonnée, toute à toi.

C'est tout naturellement que je me suis endormie dans le creux de tes bras au petit matin.

Dimanche 24, nous nous sommes levés tard, je me suis douchée et j'ai filé chez Maman. J'étais attendue avec Titi, mon frère, pour manger chez elle le midi. Tu ne m'as pas accompagné. Tu nous rejoignais le soir, au cinéma, nous avions décidé d'aller voir Le Premier jour du reste de ta vie. Nous étions tous les quatre assis dans le noir, tu es sorti pour aller faire pipi, quand Maman m'a dit:"Gwen, il a l'air fatigué, non?". Et je l'ai disputé. Tu avais la même tête que d'habitude, nous nous étions juste couchés tard vendredi et samedi. Tu es revenu et le film a commencé.

Poignant de vérité, très émouvant et superbement bien interprété.
Avant même que les lumières de la salle se rallument, tu avais ta cigarette au bec... Alors que mes yeux étaient mouillés, dans le film, le personnage interprété par Jacques Gamblin venait de mourir d'avoir trop fumé. Tu m'as répondu: "Il faut bien mourir de quelque chose".

Maman est rentrée à Paris, Titi à Antony, et je t'ai suivi à Issy.

Nous nous sommes couchés, j'avais juste envie de dormir, toi aussi. Mais pour me prouver que "l'idée saugrenue" de la nuit dernière était vraiment tordue, je me suis approchée... Et il ne m'a pas fallu beaucoup de temps avant de te convaincre...

Voilà, c'est bien ce que je pensais, du grand n'importe quoi cette "idée saugrenue" de la nuit passée, puisqu'à l'instant, nous venions à nouveau de nous aimer.

Demain, lundi 25 août, ce serait le dernier lundi à se lever, avant notre départ sur la Côte d'Azur, pour quinze jours de congés tant attendus, après un été passé au bureau.

23/09/08

2008-09-23T11:11:00.000+02:00

Gwendall, le triskell pendu à mon cou ne me quitte pas. Plus qu'un symbole, un vrai talisman.

Il n'y a pas de religion, sauf celle de croire très fort en la vie.

Ce pendentif, c'est "le temps qui passe": l'avancée vers ma nouvelle vie, celle que j'endure aujourd'hui et le refus de l'oubli. Tout se mêle dans une spirale... Infernale.

Je suis dans l'Abred,
Tu es au Gwenved,
Nous nous rejoindrons au cercle de Keugant.

(Oui, c'est bon , ça va, ne t'énerve pas, je t'entends jusqu'ici... Je sais qu'il y a tout le temps pour se retrouver, je ne dois pas être pressée...)

Ce bijou, ce n'est même pas toi qui me l'a offert. De toi, je n'ai qu'un gros bracelet fait de minuscules perles grises, ramené un soir. Tu l'avais trouvé au coin fumeur, en bas de l'immeuble où tu travaillais, et en me le donnant, tu m'avais raconté que les filles du bureau avait trouvé ça "vachement mignon que tu le ramasses pour moi" (...) Je t'avais remercié, mais je n'avais pas insisté, tu t'étais juste baissé quoi... Mais je l'ai toujours souvent porté, déjà parce tu aurais pu tomber sur un truc moche, mais là, non, ce bracelet est plutôt sympa. Et bien sûr, j'avais apprécié la façon dont tu l'avais sorti avec fierté de la poche de ton blouson, en me racontant ta petite histoire de la pause clope d'où tu étais sorti triomphant...

"Des restaurants, des vacances, je t'en paye autant que tu veux"(d'ailleurs même avec des sous que tu n'avais pas...)
"Mais les breloques et les chiffons, hors de question, tu te débrouilles très bien toute seule, tu n'as pas besoin de moi et ça ne sert à rien"

Ce médaillon en argent, il vient de Lorient, des amis de longue date à Maman. Quand tu l'avais vu sur moi, tu m'avais dit: "Ca y est, tu as adopté la Bretagne!!"

Oui, enfin, je ne t'ai pas attendu pour apprécier les galettes de blé noir, la pêche à pieds à marée basse, les ballades dans les criques sauvages, les galets roses, le crachin et les éclaircies, les goélands et les cormorans, les maisons blanches aux toits en ardoise, et tout ce qui fait le charme Breizh... Mais c'est vrai, avant toi, je n'avais jamais goûté aux baisers (beurre) salés d'un gars du Finistère. Et j'ai aimé, beaucoup aimé.

Ce petit bout de métal, sur la peau de mon décolleté, que je passe entre mes doigts un millier de fois dans la journée, ce n'est même pas quelque chose qui vient de toi. Mais il te représente, énormément, dans tout ce qu'il peut signifier...

Les femmes réclament de l'or, des diamants et des colliers à leurs amants. Je n'en ai jamais eu besoin quand tu étais là. Et maintenant, tu me verrais triturer désespérément ce malheureux triskell...

21/09/08 Bis

2008-09-21T22:22:00.000+02:00

Dimanche nauséeux et morose.

Je ne suis déjà pas la dernière en temps normal pour m'amuser, mais là, faut l'avouer, j'ai un peu trop picolé. Je ne suis pas la seule, je crois... On est tous repartis dans un sale état. Tu nous as beaucoup manqué.

Lorsque j'arrive seule, alors que certains de tes copains ne m'ont jamais vu sans toi, ils réalisent... Et ma présence doit leur rappeler, que toi, tu n'es plus là.

La fête a eu du mal à démarrer, puis tout le monde s'est "lâché", S. a soufflé ses 28 bougies en parlant de toi, et la soirée s'est terminée sur un gros coup de blues général vers 4heures du matin.

Tout le monde a été aux petits soins, c'est à peine si on m'a laissé aller aux toilettes toute seule... Pour la plupart, des gens que je connais à peine, mais qui, inconsciemment ou non, doivent s'occuper de toi à travers moi...

Couchée à 6heures du matin, après avoir galéré plus d'une heure dans Paris pour trouver un taxi. D'habitude, je prends le Noctilien ou j'attends le premier métro, mais là, j'avoue céder à la facilité...

Réveil douloureux. Les effets secondaires de l'alcool: maux de tête, vomi, sans l'euphorie de la veille, elle, totalement partie.

21/09/08

2008-09-21T15:15:00.000+02:00

J'ai changé de téléphone portable.

Je n'arrivais pas à supprimer ton numéro, je passais mon temps à relire tes textos et à regarder tes photos.

J'ai tenu trois jours avant de transférer (quelques) photos du PC sur mon nouveau téléphone... C'était mieux avant, quand les téléphones ne faisaient que téléphoner. Parce que j'ai prétexté une histoire de sonnerie pour brancher mon Motorola sur le port USB, en sachant très bien que ça se finirait en transfert d'images... J'ai réussi à me limiter, je n'en ai pas mis cinquante, une petite dizaine à tout casser. Les plus jolies, les plus symboliques, les plus parlantes, celles qui transpirent l'amour, même au travers d'un tout petit écran de téléphone portable...

Je sais que ce n'est pas bien malin. Tous les fichiers pourraient être supprimés, les mots que tu me laissais le matin sur les enveloppes des factures, brûlés, qu'il me suffirait de fermer les yeux pour tout voir. Je connais ces centaines de photos et l'arrondi de tes voyelles par coeur, dans les moindres détails.

Pourtant, je tiens beaucoup à développer les nombreuses photos prises depuis notre rencontre, jusqu'à la fin. Tu es parti dans la nuit de lundi à mardi, et j'ai des photos de toi jusqu'au dernier dimanche. Je voudrais vraiment retracer le bout de vie que nous avons parcouru ensemble. Alors je vais faire tirer toutes ces photos, le truc qu'on dit toujours "qu'on va le faire", et qu'on ne fait quasiment jamais, ou pas assez régulièrement, surtout depuis l'ère du numérique.

Je ferai ces albums en double, un jeu pour moi, un autre pour tes parents, Betty et André. Avec des dates, des annotations, des anecdotes et des souvenirs.

Lorsque je suis allée dîner chez tes parents la semaine dernière, Betty m'a demandé si j'avais des photos récentes. Je lui avais déjà ramené une photo de toi, que j'avais faite agrandir et encadrer, tu es à Séville, en juillet dernier, avec ton chapeau. Tu ne l'as pas quitté de tout l'été, même quand nous sortions le soir, alors je te l'ai mis sur la tête au funérarium, pour que tu t'en ailles avec... J'ai sorti les 4- 5 photos que je laisse toujours dans mon sac à main, et devant le regard attendri et embué de Betty, je n'ai rien pu faire d'autre que de les lui donner.

Mon chagrin est immense, mais je n'ose même pas imaginer celui de ta Maman. Tu étais le petit dernier, le plus fragile aussi de ses trois garçons, celui qu'elle a toujours un peu préféré... Et c'est moi qui ai dû lui passer cet horrible coup de fil le 26 août dernier, pour lui dire que je m'inquiétais, que personne n'avait eu de tes nouvelles de la journée, qu'il fallait qu'elle me donne le double de tes clefs le plus vite possible... Il paraît aussi que c'est moi qui t'ai fais passer l'une des plus belles années de ta vie... Ca compense tu crois...?? Je me raccroche à tout ce que je peux... Alors comme je ne peux plus te rendre heureux, qu'ils ont toujours été adorables avec moi, quand tu étais là et encore maintenant, j'ai envie de leur faire ce cadeau. Des photos bien disposées, avec rien que des rires et des sourires.

De toute façon, il n'y en a aucune où tu fais la tête. J'ai cherché, je n'en ai pas trouvé. En revanche, moi en train de faire du boudin, y en a pleins!! Ca te faisait doucement rigoler, tu me disais: "C'est pas grave, même comme ça tu es jolie..."

Du coup, Papa m'a offert un disque dur externe, entre mes photos, et les tiennes que j'ai récupéré, plus aucune place dans mon PC.

Je suis pourrie gâtée en ce moment. Lorsque je me suis couchée l'autre soir, le Charlotte violet m'attendait sous la couette, déposé par Maman. Celui que je te réclamais, depuis juin déjà, pour Noël. Oui, je suis une bourrique... J'avais même mis une de tes collègues dans la manigance pour qu'elle fasse bien passer le message d'ici là...

Maman a écrit sur le post- it jaune, collé sur la pochette en tissu qui contenait le sac, que ça ne servait à rien d'attendre pour me faire plaisir et se faire plaisir à elle- aussi, "quand on peut et qu'on est encore là..."

Je suis d'accord, et bien malgré moi... Parce que je le savais déjà, mais je le comprends encore plus à présent.

20/09/08

2008-09-20T19:19:00.000+02:00

S., ta grande copine, qui a toujours été là pour toi, et qui l'est encore beaucoup pour moi aujourd'hui, fête ses 28 ans ce soir.

Une grosse fiesta fluo était prévue depuis début août. Mais à l'annonce de ton décès, S. a préféré faire son anniversaire en comité réduit, sans thème, juste une soirée entre amis avec quelques bougies. Des mojitos aussi!!

J'ai réagi assez "violemment" lorsqu'elle a envoyé un mail à tous les invités pour changer le programme, en expliquant qu'elle n'avait plus le coeur à organiser une grande soirée déjantée. A chaud, j'ai fait un "Répondre à tous" plutôt virulent où je disais que si tout le monde commençait à tout annuler, tout changer, alors c'était moi qu'on allait enterrer le mois prochain...

Je n'ai même pas prêté attention aux personnes dans la mailing- list, il y avait ses chefs...

Personne ne m'en a voulu, mais c'est vrai, je n'aurais jamais dû réagir ainsi. Je dois respecter les choix de chacun. En y réfléchissant, je comprends que les copains n'aient pas encore envie de s'amuser "comme avant".

Ton goût pour la fête et les soirées bien arrosées, on le connaissait tous, alors je pense que ton entourage a peur que ce ne soit plus pareil sans toi...

Depuis que tu es parti, j'ai fait des dîners entre filles, je suis allée boire des verres, mais aujourd'hui c'est la première "vraie soirée" avec musique, bande d'amis et compagnie. Pour ne pas changer, j'ai envie et j'appréhende en même temps. Sentiments partagés.

De toute façon, c'est décidé, je me maquille les yeux. Je ne l'ai pas fait depuis ton départ, trop risqué... Alors ce soir, interdiction de pleurer, sinon ça va couler!!

19/09/08 Bis

2008-09-19T23:23:00.000+02:00

Mon amie J. habite Issy les Moulineaux.

Je savais bien qu'il faudrait y retourner à un moment donné. J'avoue, je n'étais pas pressée... Je savais d'avance qu'un simple passage dans ce quartier si familier serait une épreuve. Je ne m'étais pas trompée.

En début de semaine, J. m'a appelé pour m'inviter à venir manger, voir Y. et leur petite C., discuter devant la Star Ac' vendredi soir. Nouvelle saison attention!! Je n'ai pas refusé bien sûr. Je vais chez eux régulièrement, je n'allais pas arrêter de leur rendre visite parce qu'ils habitent la même ville que toi.

J'ai redouté ce trajet toute la semaine, et vendredi soir est arrivé.

Le bus qui m'amène jusqu'à leur domicile passe juste sous tes fenêtres, le parc et Corentin Celton. J'ai été tendue toute la journée, encore un peu plus de Boucicaut à Balard, où se trouve l'arrêt pour prendre le 169. Lorsque je me suis assise dans le siège vert, j'ai rapidement sorti mes lunettes de soleil de mon sac. Oui, il faisait tout gris mais... Quand le bus a dépassé Porte de Sèvres et l'Aquaboulevard, je me suis liquéfiée. Quand j'ai aperçu ton immeuble, je me suis complètement effondrée. De grosses larmes silencieuses se sont mises à couler le long de mes joues.

Je suis descendue à la station Mairie d'Issy. Parce qu'il n'y a pas le choix, c'est là, c'est le chemin... Le Monoprix, la boulangerie, le Video Futur, le traiteur chinois, le bistrot bordeaux qui fait l'angle... Tous ces endroits qui ponctuaient notre quotidien en somme... Pfiou...

Ce quartier je l'ai fréquenté parce que je t'ai connu, alors le traverser sans toi, ça fait tout bizarre. Bien sûr, si on part de là, je ne peux plus aller nulle part, il y a des millions de lieux qui me rappellent à toi, je ne pourrais plus faire un seul pas dans Paris. Mais Issy, c'est vraiment différent, poignant... Parce que c'était la vie de tous les jours. Nous n'habitions pas encore ensemble, mais nous y pensions, alors les courses et les retrouvailles à la sortie du métro en sortant du boulot, ce n'était pas des corvées. Mais que du bonheur, parce que des moments partagés et la promesse de jolies soirées...

19/09/08

2008-09-19T11:11:00.000+02:00

J'ai 26 ans et j'ai à nouveau peur dans le noir...
Maman, ne ferme pas la porte du couloir.

Je commençais tout juste à me sentir "adulte"....
Et me voici telle une "enfant" qui doit tout réapprendre.

Ta perte m'a volé mon expérience et mes croyances...
L'impression de repartir de rien et de devoir me persuader de tout.

J'ai 26 ans et je ne veux plus me laisser aimer.
Vous là- bas, ne me regardez pas, mon corps et mon coeur sont tout à lui.

Mon antre est verrouillé, celui qui habitait là, et qui maintenant me hante, a caché la clef...

18/09/08 Bis

2008-09-18T23:23:00.001+02:00

Ce soir, avec Maman, nous sommes allées au théâtre. One- Man Show très entraînant d'un humoriste encore inconnu du grand public. Pas mal de numéros en chansons, dont un avec une reprise de Charles Aznavour... Si cher à ton coeur depuis ton enfance.

Quelques minutes un peu dures, puis le souvenir de ce concert en octobre, mon cadeau d'anniversaire pour tes 35 ans. Je savais que tu aimais beaucoup l'Arménien, mais je savais aussi que tu ne l'avais encore jamais entendu chanter sur scène.

En juillet 2007, nous nous connaissions seulement depuis trois mois, j'étais un peu embêtée pour décider du cadeau à t'offrir. Alors quand, au hasard d'une publicité dans un journal, j'avais lu qu'il passait au Palais des Congrès en octobre, je m'étais dit que des places pour son spectacle pourraient te faire plaisir.

Je n'avais pas osé écouter des chansons de lui depuis ta disparition, alors dès les premières notes ce soir au Théâtre de Dix Heures, je me suis enfoncée un peu plus profondément dans le fauteuil.. Puis je me suis dit que, sans le savoir à ce moment là bien sûr, je t'avais fait un merveilleux cadeau, celui de voir le petit homme à la voix puissante au moins une fois dans ta vie. Tu avais vraiment apprécié, je t'avais senti bouleversé, tout comme je l'ai été à ma grande surprise, sur plusieurs des chansons qu'il a interprété ce soir là.

Cette pensée m'a réjoui, et j'ai pu profiter du reste de la reprise du comique, toujours en pensant très fort à toi, mais avec plus de légèreté et un peu moins de peine.

Cet épisode me rappelle un billet rédigé l'année dernière. Tu étais encore là, notre relation devenait "sérieuse", avec tout ce que cela peut apporter comme bonheurs, sans les inconvénients encore. J'étais alors pleine d'espoir pour ce qu'on commençait réellement à appeller "Nous Deux".

Le billet heureux, c'est celui- ci:

VENDREDI 21 DÉCEMBRE 2007

Après l'amour
Nous nous sommes aimés, nos joies se sont offertes
Et nos cœurs ont battu pousséspar cet instinct
Qui unit les amants en sefichant du reste
Glisse tes doigts
par ma chemise entrouverte
Et pose sur ma peau la paumede ta main
Et les yeux mi-clos nous restons sans dire un mot
Sans faire un geste
Après l'amour, quand nos corps se détendent
Après l'amour, quand nos souffles sont courts
Nous restons étendus
Toi et moi, presque nus Heureux, sans rien dire
Eclairés d'un même sourire Après l'amour, nous ne formons qu'un être
Après l'amour, quand nos membres sont lourds
Au sein des draps froissés
Nous restons enlacés
Après l'amour
Au creux du jour
Pour aimer...

Ce qui est sympa quand tu t'encanailles avec un homme de dix ans ton aîné, c'est qu'il te fait découvrir des trucs aussi vieux que lui.

Le trentenaire à la trentaine bien tassée, peut passer en quelques secondes de Sister Sledge, Delegation, Mase, enfin n'importe quel son un peu funky à… Charles Aznavour.

Avec mes vingt- cinq printemps, Charles, pour moi, c'était le petit homme aux cheveux blancs qui chantait encore le dimanche après- midi chez Drucker malgré son grand âge.
Mais quand un matin, en ouvrant mes mails, j'ai découvert la chanson rouge de passion ci- dessus, accompagnée d'un mot qui vous met de bonne humeur pour la journée, j'ai commencé à m'intéresser aux goûts musicaux de l'expéditeur breton.

J'ai alors farfouillé la discographie du petit homme arménien. Moui, bof… Je ne suis pas franchement convaincue.

Mais devant l'air bienheureux du Breton dès les premières notes de certaines chansons, son anniversaire arrivant à grands pas, ensemble depuis trop peu de temps pour lui offrir un cadeau- objet trop personnel, et Charles faisant une halte au Palais des Congrès cet automne, je décide de lui offrir deux places de concert.

Rencontre en mai, anniversaire en juillet, spectacle en octobre, « Parce que ce n'est pas tout de suite, mais pas dans trop longtemps non plus, peut- être irons- nous ensemble… ».

Le 11 octobre arrive évidemment très vite, je suis encore là, il est encore là, nous sommes encore là.

N'empêche que j'y vais pour lui faire plaisir… Le concert commence, Charles a une pêche d'enfer, la voix puissante et j'ai les larmes qui montent aux yeux quand il entame Mourir d'aimer. Je les laisse couler avec délice.

Aurélie, ce n'est pas beau les à priori, G., je te remercie d'être né en 1972 et d'avoir, ce que j'appelais, des goûts musicaux "ringards".

« Quoi tu ne veux pas aller voir Kanye ? Mais je suis bien allée voir Charles moi ! »

18/09/08

2008-09-18T10:10:00.000+02:00

Je perds mes cheveux par poignées, j'ai pensé à les couper, à changer de couleur... Puis non. Tu aimais regarder et passer tes doigts dans mes cheveux parce qu'ils étaient longs et bruns. Alors ils resteront ainsi encore un peu je crois bien...

17/09/08

2008-09-17T11:11:00.000+02:00

Hier soir, je suis allée manger chez tes parents. Je les avais appelés la semaine dernière avant de partir pour Aix, pour leur donner mes disponibilités. Oui, je suis très prise, presque surchargée, tout le monde se mobilise pour m'occuper et planifier mes soirées. Oui oui, je suis donc plutôt fatiguée...

N'ayant pas de nouvelles depuis mon appel, j'ai téléphoné ce mardi matin pour m'assurer que ce dîner prévu était toujours d'actualité. Evidemment. Betty, ta Maman, comme à chacun de mes coups de fil, était ravie de m'entendre. Alors tu penses bien qu'elle m'attendait toujours le soir, le repas était déjà acheté, tout était prêt pour me recevoir comme une vraie princesse.

Lors de mon appel, elle ne m'a rien dit, mais lorsque je suis arrivée chez tes parents après le boulot, elle m'a avoué quelque chose qui me laisse encore dubitative...

En fait, mon appel imprévu dans la matinée, a eu lieu juste au moment où les pompes funèbres ont sorti l'urne où tes cendres reposent depuis la crémation, pour la déplacer dans la nouvelle concession que tes parents ont acheté depuis. Cela dure quelques secondes, et mon coup de téléphone est arrivé à cet instant précis.

Le hasard de la vie?

Forcément, j'ai plutôt envie de croire à un "signe"... Betty aussi.

Je savais que tes cendres allaient être déplacées, mais je ne savais pas quand. La semaine dernière, lorsque tes parents ont acheté cette colonne "bien à eux", pour être sûrs d'avoir la place pour te rejoindre le moment voulu, ils m'en ont parlé. Mais Betty n'a jamais voulu me donner la date à laquelle l'urne serait déplacée, que je ne pose pas un congé pour rien qu'elle m'a dit.

Et, tu vois, ce "sixième sens", l'amour que je te porte encore, m'a fait décrocher le combiné pour appeler ta Maman à l'instant précis où l'urne est revenue à l'air libre, avant d'être à nouveau enfermée un peu plus loin.

Certains pourraient croire à une coïncidence, mais non, je veux croire à ce lien imperceptible et insaisissable, mais définitivement impérissable entre nous.

15/09/08

2008-09-15T11:11:00.000+02:00

Nous rentrons vers Paris. Le week- end a été éprouvant. Pourtant, toutes les conditions étaient réunies pour passer un agréable moment.

Les G. ont fait construire une immense maison provençale tout confort sur les hauteurs d'Aix. C'est neuf, mais typique et accueillant. Nous avons été reçus comme des rois, avons mangé comme des ogres et JC a débouché des bouteilles mémorables!

Nous avons été invités chez des amis à eux qui possèdent des hectares de terrain, avec de splendides bâtisses disposées tout le long de la colline. Je ne les connaissais pas, mais là aussi, nous avons été accueillis à bras ouverts.

Hier, la famille de JC est venue partager le déjeuner dominical avec nous et passer l'après- midi en notre compagnie. Tout le monde a été très charmant, vraiment. Et pourtant... Tout ce bonheur autour de moi me fait horriblement mal. Je n'arrive pas à me résigner, il me renvoie mon propre malheur en pleine figure, très violemment. Je sais, chacun a ses soucis, plus ou moins importants selon les moments de sa vie, plus ou moins surmontables selon sa maturité et sa volonté. Mais je n'arrive pas à réagir et à penser différemment...

Tout ce petit monde semble ne manquer de rien, ils ont l'air d'avoir la santé, et surtout aucun ne manque à l'appel. Pas d'absents autour de la table. C. vit avec un jeune homme qui a l'air charmant et amoureux, ils ont une petite fille coquine et pleine de vie, et le ventre rond de C. annonce la venue d'une petite soeur pour l'hiver.

Les neveux sont grands, bien bâtis et pleins de projets.

Et les parents de JC sont encore là, tous les deux, à quasiment 90 ans. Son père va à la chasse, et sa mère, bien qu'ayant quelques soucis pour se déplacer, se peint les ongles en rouge vermillon et mange d'un féroce appétit. Pire, ils ont même l'air encore amoureux...!!

Sur la terrasse, en face de la piscine, un blanc de poulet fermier et des pommes de terre rissolées dans mon assiette, j'observe tous ces gens qui discutent et qui rigolent... Et je me sens affreusement triste. La vie me semble injuste. Tu avais à peine 36 ans, nous croyions en l'avenir sans même avoir à y penser, et tout s'est arrêté et brisé, d'un coup, en une fraction de seconde.

Nous ne serons jamais assis ensemble à table, main dans la main, par une belle journée de septembre, le coeur apaisé, entouré de nos enfants, nos petits- enfants et nos arrières petits- enfants...

Repas difficile à digérer...

14/09/08

2008-09-14T10:10:00.001+02:00

"Le soleil ne se lève que pour celui qui va à sa rencontre"

Petite phrase anodine et désuète, inscrite sur un tableau de bois dans les toilettes de ce joli mas provençal.

Quelque part, j'écrivais:

"Le Bonheur vient vers ceux qui croient en Lui"

... Un peu du même acabit...

Ce soleil, j'ai quelques fois l'impression de l'apercevoir, au loin, très brièvement, je sens ses rayons. Et, brusquement, d'innombrables montagnes viennent se dresser, le cache, et je me retrouve à nouveau dans l'obscurité la plus totale.

Je ne te promets pas d'y arriver tout le temps, mais je te jure, j'essaye de le chercher ce soleil, mais il est très dur à trouver... Et la route qui me mènera à lui me semble terriblement longue et parsemée d'obstacles à franchir...

Aide moi, aide moi...

13/09/08

2008-09-13T10:10:00.000+02:00

La maison est immense, toute rose.

La piscine (quasi) olympique, toute bleue.

Les vins délicieux, blancs et bordeaux.

Tu aurais adoré... Je vais essayer d'en profiter pour deux... (C'est pas gagné...)

12/09/08 Ter

2008-09-12T23:23:00.000+02:00

Nous avons dépassé Orange. Il a fait un temps pourri tout le long de la route, le ciel se dégage enfin, il commence même à faire chaud.

Et j'ai toujours ta "pelure" sur les genoux. Cette polaire beige pas terrible, à mon avis vieille d'au moins cinq ans, que tu portais uniquement chez toi quand tu avais froid. C'est- à- dire que tu la mettais souvent, tu étais plutôt du genre frileux, je t'ai encore vu avec au mois d'août.

Le soir où nous t'avons retrouvé sans vie, elle traînait sur le canapé. Je l'ai attrapé et depuis je ne la quitte plus. Enfin, la nuit et en soirée, à la maison, parce qu'objectivement cette polaire est affreuse, je ne sortirais pas avec! Mais elle est pleine de toi, alors chaque soir pour m'endormir, je la serre très fort tout contre moi. Un peu comme si c'était toi...

J'ai hésité à l'amener dans le Sud, pas franchement besoin d'une polaire à cette saison, puis au dernier moment, je l'ai prise quand même. La crainte de ne pouvoir trouver le sommeil sans elle et de la savoir à 800 kilomètres de moi. Alors elle est là, sur le siège, près de moi. Un peu encombrant le "doudou", je te l'accorde...

Tu la portais déjà large, alors elle m'est carrément trop grande, je ne ressemble vraiment à rien dedans. Mais toi non plus tu n'avais pas la classe avec ta polaire sur le dos, combien de fois j'ai pu me moquer de toi! Tu le savais, mais tu t'en fichais, brûlée par la cigarette à la manche, passée un million de fois à la machine, sans plus aucune forme, tu la portais toujours avec autant de plaisir.

Un jour, je la rangerai probablement dans un coin de mon armoire et la ressortirai de temps en temps avec attendrissement... Mais il est trop tôt. C'est encore ma façon à moi de t'avoir à mes côtés...

12/09/08 Bis

2008-09-12T20:11:00.000+02:00

Nous sommes vers Valence.

A certains endroits, je reconnais la route que nous avions emprunté avec la 206 pour nos premières vacances ensemble au Cap Esterel.

C'est un petit bonheur de ce vendredi, petit bonheur immense quand je repense à cette semaine magnifique, ensoleillée et pleine d'amour que nous avions passé, quelques temps après notre rencontre…

12/09/08

2008-09-12T19:10:00.000+02:00

Première nuit assez éprouvante seule dans mon appartement. Je dors chez Maman depuis que c'est arrivé.

J'ai repoussé le moment de me coucher au maximum. J'ai traînassé et mis le bazar, pour finir par faire mon sac vers 2heures du matin.

Epuisée, un Stilnox et un demi Lexomil dans l'estomac, additionnés de quelques verres de vin bus chez Papa au dîner, j'ai pourtant eu du mal à trouver le sommeil. Je me sens "bien" chez moi, mais je n'ai pas coupé à l'angoisse de la nuit et au mal- être une fois les lumières éteintes.

Lorsque le réveil a sonné, la sensation de ne pas avoir dormi de la nuit.

Là, j'ai déjà dormi une bonne heure sur la banquette arrière de la C3, direction Aix- en- Provence, avec Filou et Titi.

Je découvre mon visage et mon teint blafard dans le rétroviseur, je me fais peur. Ils annoncent un temps moyen, ce serait pourtant pas mal que je prenne quelques couleurs. J'espère que tu ne me vois pas, tu me trouverais drôlement moche!!

Si cette "tragédie?" n'était pas arrivée, nous aurions dû partir quinze jours dans le Sud. Nous avons un peu de retard c'est vrai, mais tu as vu, nous descendons tout de même dans le Midi. Je t'emmène bien sûr!!

Mes pieds vont fouler le sol provençal, mais mon regard sera toujours tourné vers le ciel de Bretagne.

11/09/08

2008-09-11T19:10:00.000+02:00

Je suis dans le métro. Je vais manger chez Papa et je vais passer ma première nuit toute seule à la maison depuis que tu es parti. Je quitte Maman pour quelques jours, pour un long week- end dans le Sud, avec Filou et Titi.

C'est une vraie torture.

Tenir sans Maman à mes côtés.

10/09/08

2008-09-10T19:10:00.000+02:00

Se faire violence pour tout, ne rien faire avec envie, se forcer constamment, pour si peu de plaisir... Je m'accroche au "peu", parce qu'objectivement, de temps en temps, il y en a...

Ce n'est pas souvent, c'est furtif, mais ça arrive... Alors...

09/09/08 Ter

2008-09-10T07:22:00.000+02:00

Maman est arrivée, on a beaucoup parlé et j'ai abandonné ma page en cours... Pas le courage de reprendre ce soir, pas assez dormi ces dernières nuits, ou pas bien, je commence à me sentir vraiment fatiguée. "Physiquement" aussi j'entends...

09/09/08 Bis

2008-09-09T20:11:00.000+02:00

J'ai le cerveau qui fourmille de mille et une réflexions à t'écrire. Certaines fois, je n'ai juste pas la force de les poser sur le papier, et d'autres fois je ne peux pas... Je ne me vois pas sortir ce cahier bleu au bureau ou au milieu d'un repas, j'ai essayé dans le métro, mais on me regarde d'un drôle d'oeil...

Pourtant, je regrette. Parce qu'après j'oublie ou je n'arrive pas à formuler ma pensée de la même façon qu'elle m'était apparue la première fois. Pour éviter de m'en vouloir bêtement, je vais tâcher d'être plus assidue ces prochains jours. Se forcer, encore et toujours... Pour mon bien.

Hier matin, j'ai appelé l'hôpital où tu étais suivi pour ton foie. Pourquoi? Parce que j'ai tellement de mal à accepter qu'on puisse mourir à 36 ans, que j'ai besoin de comprendre, d'avoir des explications scientifiques et médicales. Je pourrais poser des questions à tes parents ou à tes frères, mais leur approche serait moins objective. Je souhaite aussi respecter leur deuil, ne pas leur causer plus de chagrin qu'ils n'en ont déjà.

Tu m'as toujours parlé de tes problèmes rénaux assez "facilement", mais tu es toujours resté très évasif sur ta maladie congénitale du foie.

J'ai téléphoné en milieu de matinée pour demander si le Professeur D. pouvait me recevoir. J'ai, bien sûr, expliqué la situation à la secrétaire, qui a eu l'air très affecté par ta disparition soudaine. Elle m'a promis d'exprimer ma demande au Professeur et a noté mes coordonnées.

Il m'a rappelé en fin de journée, juste au moment où j'allais quitter le bureau. Je ne m'attendais pas à son appel, je pensais que la secrétaire me rappellerait pour me proposer un rendez- vous. Il n'était pas encore au courant des évènements avant le message de sa secrétaire, et c'est lui qui a commencé par me poser des questions.

Alors j'ai raconté.

Il était étonné, et, je pense, réellement désolé. Il m'a assuré que ton état de santé lors de ta dernière consultation ne laissait pas prévoir tout ça...

Je lui ai demandé de m'expliquer ta maladie. Une fibrose hépatique associée à une polykystose rénale. Hormis une tension légèrement élevée, pour lui, tout allait "encore" très bien. Tu n'étais pas à un stade avancé de la maladie, tu ne pouvais même pas encore prétendre à une greffe et ta prothèse semblait bien en place. Je lui ai dit que tu n'étais pas le dernier pour faire la fête, que tu buvais pas mal en soirées et que tu étais assez fatigué depuis quelques mois. Sauf que pour lui, tu ne buvais pas, ou alors très occasionnellement. Tu lui aurais déclaré être en pleine forme... Tu lui as un peu beaucoup menti quand même, non??

09/09/08

2008-09-09T19:10:00.000+02:00

Hier, journée épuisante, mais sans doute la meilleure depuis le 26 août.Beaucoup de travail, des collègues adorables, le corps et l'esprit occupés.J'ai tenu le choc de 9heures à 18heures, mais quand mon Chef m'a convoqué dans son bureau avant que je parte pour prendre de mes nouvelles et m'assurer de son soutien, les joues ont commencé à me chauffer. Et lorsque j'ai franchi les portes de la sortie, les vannes ont lâché. J'ai pleuré jusqu'au métro et ça m'a fait un bien fou...La tête un peu ailleurs du lundi au vendredi, mais en soirée, même bien entourée et occupée, ton absence est bel et bien présente.

08/09/08 Bis

2008-09-08T20:11:00.000+02:00

Il est tellement trop tôt pour trouver un quelconque apaisement... Suis- je bête!!?!!?!!Mais le boulot vide la tête, ou la remplit. Je confirme!!

08/09/08

2008-09-08T19:10:00.000+02:00

Hier, je n'ai pas pleuré. Tout juste eu les yeux humides une ou deux fois dans la journée. Ca n'a pas été plus facile pour autant. Le mal te tord les boyaux, il te détruit (de) l'intérieur et tu n'arrives pas à le faire sortir. En fin de compte, rien n'est mieux.Où est le soulagement?

07/09/08 Bis

2008-09-07T20:11:00.000+02:00

Tout à l'heure, nous étions au cinéma avec Maman. Et va savoir pourquoi, je me suis demandée quelle aurait été ta réaction si les rôles avaient été inversés. Toi encore vivant, et moi morte.Et je t'ai imaginé avachi dans ton canapé, dans ton studio, au milieu des déchets, enfermé, et ne répondant à aucun appel depuis plusieurs jours. Je me demande bien pourquoi je t'ai visualisé dans cet état, ne voulant plus voir personne et complètement atterré. Peut- être parce que j'allais voir un film, j'allais essayer de passer un bon moment, et que je saute sur toutes les occasions pour voir du monde?Si ça se trouve, tu aurais noyé ton chagrin dans l'alcool et les fiestas en plus...Inconsciemment, je dois culpabiliser de vouloir me "changer les idées". Je te rassure, je n'y arrive pas. Enfin, non, ce n'est pas du tout rassurant. J'ai beau faire n'importe quoi, je ne pense qu'à ça, qu'à toi.

07/09/08

2008-09-07T19:10:00.000+02:00

Demain, je retourne au bureau. Je suis partagée. Je crois que je n'ai jamais eu autant envie d'y retourner, parce que cela sera peut- être le moyen de me concentrer sur autre chose que ton absence. Mais je sais aussi que cela risque d'être très dur. Affronter le quotidien des collègues et des agents pas toujours conciliants, et trouver la force de me focaliser sur autre chose que toi... On verra.

Et c'est un peu comme ta mort, je n'ai pas le choix. Je sais, ça n'a rien à voir, mais ça doit être mon cerveau qui tente de mettre les évènements au même niveau.

La nuit dernière, j'ai voulu baisser la dose de somnifère pour reprendre un rythme plus normal, histoire de m'adapter à nouveau aux "vrais" horaires de ma vie. J'ai très mal dormi, eu beaucoup de mal à trouver le sommeil et me suis réveillée plusieurs fois.

Ce n'est que sur le matin que je m'apaise, quand l'obscurité s'en va pour laisser place au jour. Vers 9heures, je commence à me réveiller mais je reste dans un demi- sommeil, et je me remémore tous les moments passés ensemble. Tu sais, j'ai tellement peur d'oublier. Je veux sortir de ce deuil, mais j'ai tout aussi peur que les souvenirs s'en aillent avec le chagrin.

Dans n'importe quelle relation, on ne peut pas se souvenir de tout, mais dans notre cas, il m'est intolérable de penser que certains instants de bonheur vécus ensemble vont m'échapper.

Alors, depuis dix jours, ce flottement entre la nuit et la journée qu'il va falloir affronter, est une vraie parenthèse de bonheur. Je suis à demie- consciente et je revis cette merveilleuse année. J'oublie les quelques disputes et les autres reproches que j'ai pu te faire, pour uniquement m'enivrer de ces instants d'amour.

Les premiers jours, le retour à la réalité n'en était que plus difficile, mais, petit à petit, j'arrive à différencier mes rêveries du présent qui est le mien aujourd'hui...

Depuis le 27 août, je me réveille en voyant inscrit dans ma tête:

"GWENDALL EST MORT"

En lettres capitales, en gras et en très gros.

Il y avait toujours un quart de seconde où je me posais la question à savoir si cette phrase que je voyais était vraie. Depuis hier je crois, je la vois toujours, mais il n'y a plus aucune interrogation. Je sais que c'est bel et bien vrai. Tout de suite. Dès qu'elle apparaît dans ma tête.

Demain matin, elle sera toujours là, mais la sonnerie du réveil aura retenti et je ne pourrai pas retomber dans mes rêveries en ta compagnie. Il faudra juste que je trouve la force de me lever, me préparer, et affronter mon quotidien. Sans toi.

06/09/08

2008-09-06T19:10:00.000+02:00

Rêve étrange cette nuit.

J'étais en train de ranger et vider ton appartement, quand tu es apparu devant moi. Je n'étais pas plus surprise que ça et tu m'as expliqué, que même si tu étais mort, tu étais encore là, alors qu'il fallait tout laisser en place.

Tu semblais tellement réel... Tu avais une apparence normale, à la différence près que je ne pouvais pas te toucher, ma main passait au travers de ton corps.

Nous avons mangé, nous avons beaucoup discuté, et tu as pris un bain. Je t'ai ensuite dit que j'avais des choses à faire et tu m'as demandé quand est- ce que je reviendrai.

En me levant ce matin, j'ai raconté ce rêve à Maman. Elle m'a dit que même si tu n'étais physiquement plus là, tu restais dans mon coeur, dans ma tête et dans ma vie. Enfin, c'est comme ça qu'elle l'a interprété.

Avec les filles, hier soir au restaurant, nous avons parlé de fantômes. S. a peur que tu la regardes et que tu sois dans la même pièce qu'elle à certains moments. Elle n'a pas dormi toute seule depuis qu'elle a appris ton décès.

Je suis un peu comme elle, je ne suis pas encore capable de réintégrer mon appartement.

En revanche, j'attends des signes de toi. Des signes qui ne viennent pas. En me couchant, je pense très fort à toi et je t'appelle. Je te demande de manifester ta présence par un bruit si tu es là... Et il ne se passe jamais rien... Je ne crois pas à ces choses là, et pourtant je "joue" à cela tous les soirs. Qui sait? Peut- être qu'un jour tu me répondras, à ta façon...

05/09/08 Bis

2008-09-05T20:11:00.000+02:00

Je plonge mon visage dans le T- shirt que tu as porté le dimanche 24 août et toute la nuit d'après. Celui que j'ai embarqué mardi soir lorsqu'ils t'ont emmené au funérarium et que j'ai dû quitter ton appartement. Il me fallait absolument un vêtement que tu aies porté, bien imprégné de ton odeur. Je sais, c'est bête, parce que ton odeur, celle de ta peau, elle est dans mon nez. Je n'ai pas besoin de respirer ce T- shirt pour la sentir et pourtant...

J'évite d'aller le chercher parce qu'à chaque fois c'est pareil... Tout remonte.

A l'instant, ce T- shirt kaki dans mes mains, près de mon visage, ma gorge se serre, les yeux piquent... Et je souris.

Tu dormais très souvent la bouche ouverte, et au matin, je me moquais de toi quand je découvrais le filet de salive. Toujours sur ta manche gauche. Tu sais quoi? Tu n'as pas failli à tes habitudes, elle est bien là cette fameuse tâche. Tu n'es plus là pour qu'on en rigole à deux, mais j'ai réussi à en sourire seule devant le placard...

05/09/08

2008-09-05T19:10:00.000+02:00

Je regarde les photos. Des photos de toi avant que je te connaisse, des photos de nos débuts et des photos prises cet été. Et je m'aperçois que tu as tellement changé.

En un peu plus d'un an, tu as perdu beaucoup de cheveux, tes traits se sont tirés, tes yeux sont marqués, et même ton regard est différent. Là où tes yeux semblent malicieux sur les photos du Cap Esterel en septembre dernier, je découvre un regard éteint sur les photos de ce 15 août à Versailles.

Et tu sais quoi? Je n'ai rien vu. Ou je n'ai rien voulu voir. J'ai fait comme si de rien n'était alors que tes forces diminuaient devant moi jour après jour. Parce que tu as été malin, parce que c'était sûrement aussi plus facile pour moi de me voiler la face, plutôt que de réaliser ton véritable état physique.

J'ai beau prendre conscience petit à petit de tout ça, j'ai du mal à concevoir que ces photos soient les dernières. Il en manque. Pleins. Des photos où l'on t'apercevrait entouré d'enfants, des photos de toi dans différents pays du monde, et des photos de toi avec une chemise à carreaux, des bretelles, le visage buriné et ridé.

Ta disparition et ton absence sont déjà terribles à accepter, mais j'ai encore plus de mal à concevoir de passer du visage souriant de 36 ans à... Plus RIEN. Ce n'est pas le cours logique de la vie, des choses, et c'est d'autant plus douloureux...

01/09/08

2008-09-01T19:10:00.003+02:00

Mon Chevalier Blanc, mon Gwendallino, Kiki, mon plus doux des Bretons... C'est Colombine, ta petite poupée...

Seulement 36 ans parmi nous, un peu plus d'une année à mes côtés... Et tu n'es déjà plus là.

Mais quelques mois, forcément trop courts, à vivre comme tu l'entendais: pleinement!
A profiter de chaque instant, à rigoler, à me rappeler sans cesse qu'il fallait boire ma jeunesse jusqu'à l'ivresse, comme chante Charles que tu écoutais si souvent... A dépenser sans compter, à s'évader dès que possible, à travailler, à s'amuser, à faire la fête et à s'aimer sans jamais aucune modération!

Peut- être qu'au fond, tu le savais déjà, que dans pas si longtemps que ça, on en serait là...

Et si tu avais été plus raisonnable? Et si tu m'avais laissé t'accompagner chez les médecins? Et si tu avais pris soin de toi? Et si j'avais bien voulu voir tout ça, au lieu de croire à ta paresse alors que tu étais déjà épuisé... Tu serais peut- être encore là, mais ça, personne ne peut le savoir, alors...
Serais- je tombée amoureuse de toi de la même façon?
Etre vivant, d'accord, mais dans quelles conditions?

Je ne peux pas m'empêcher de t'en vouloir un peu d'avoir fait ce choix. Celui de faire comme si de rien n'était, et de jouir de tout, au maximum, sans risquer de te faire hospitaliser, mais en risquant les années...

En même temps, je suis tellement fière de toi... De ce courage qu'il a dû te falloir pour tout garder pour toi, de cette volonté de nous protéger aussi, en cachant des morceaux de vérité...

J'aurais tellement aimé te rencontrer avant, qu'on te laisse auprès de moi plus longtemps... Mais voilà c'est comme ça, et je suis bien obligée de l'accepter.
Je suis cartésienne comme fille, j'ai du mal à croire que la chaleur de ton âme me veille de là- haut ou d'ailleurs, mais si c'était le cas alors, si tu pouvais m'aider un peu...

Je suis persuadée que tu es parti le coeur léger, mais gonflé et lourd de tout notre amour.

Une fois de plus, j'ai la preuve que nous ne sommes pas grand chose sur cette immense planète. Mais ne t'inquiète pas, tous les paysages que tu n'as pas eu le temps de voir, tous ces voyages prévus, et ceux imaginés, je les ferai pour toi.

Tu es à jamais ancré dans ma peau, à l'abri dans un coin de ma tête et de mon coeur, je t'emmènerai partout.

Et tu sais pourquoi? Parce que j'ai cette chance folle d'être en vie, en bonne santé et merveilleusement bien entourée !

Cette même vie qui t'a arraché à moi et qui me ronge les tripes depuis mardi, je te promets, je vais la dévorer. Pour toi, pour moi et pour tous les gens présents ici aujourd'hui.